Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:09 

Вот нормально, да - "На МКАДе обнаружили колонну бронетранспортеров". Они там, зайки, спрятались, а их взяли и обнуражили! Ну бывает, чо.

Меня сегодня укусил бес уборки, и я стала нещадно упорядочивать личное пространство. На повестве дня еще стоит избавление от лишней кровати, а также покупка стола. Но выходные обещают быть крайне загруженными, так что дело с мертвой точки, скорее всего, не сдвинется.

Пиратка Анастасия скачала себе Guitar pro и была крайне удивлена тем, что с рутрекера куда-то исчезли все архивы для этой программы. Хм, за те пару лет, что я не искала обновлений, запретили сохранять файлы в формате .gp5? Странно. Сейчас не могу растолкать себя, чтобы поискать архивов в другом каком месте.

Сегодня ходили со Спиридоновой в "Фаланстер". По моему мнению, мы должны были обнаружить там "Большой город", но обнаружили хер с маслом только Cinemotion. С горя чуть было не купила найденного мной там некогда Ильфа, но так как я его больше не нашла, то и не купила. По дороге на метро зашли в "Просто так". Милое местечко, нужно будет как-нибудь подарить себе тамошнюю обложку для паспорта. А пока я купила Лере новогодний подарок - флажок с надписью "до пятницы осталось" и будильником. Лера живет от пятницы до пятницы, так что для нее это очень актуально. Что подарить остальным, пока ума не приложу. Нужно, кстати, список сделать, чтобы никого не забыть. И список закрыть, отож тут шпионы.) О которых я знаю, хотя вида и не подаю.)

21:58 

Когда я вырасту, и у меня будет своя комната, личная, моя собственная комната (а так непременно будет, мне хочется в это верить, даже несмотря на то, что сейчас я отношусь к людям с достатком ниже среднего и перспективы работы журналистом вряд ли что изменит), то я обязательно поклею в ней фотообои про космос. Да, именно про космос (пусть и несколько коряво звучит). Мне очень нравится разглядывать звездные картинки. Одно время я даже мечтала быть астрономом и даже всерьез, но мои желания разбились об отсутствие способностей к физике. Теперь-то и мечтать о таком уж глупо (да и тогда было глупо тоже), но любовь к звездам осталась. Хотя я и очень боюсь высоты.

Каждый день я открываю новые "способности" своего организма. Сегодня вот весь вечер, если под особенным углом согнуть руку, то она неимоверно трясется. Вот ведь радость-то, а.

Я еду домой на Новый год, ура! Я не люблю этот праздник, но я еду домой. Поэтому радостно. Правда, до Елани билетов не было, так что родители будут встречать меня в Балашове, но не суть. Домой, домой. Там меня любят. Раньше я так не чувствовала, что меня любят, может, просто внимания не обращала. Теперь же это ощущается почти физически, кожей ощущается - тебя любят, любят. И спокойно, тепло. У меня уже давно такого не было. Ну неужели все вокруг - лишь сраный бизнес? У меня от одной этой мысли глаз дергаться начинает. У меня еще юношеский максимализм, 18 лет, всякое такое. Где-то здесь, рядышком бродит настоящая любовь, настоящее все. А большая часть людей, та, что мне не нравится из моего окружения, - это временное. И пройдет. Хотя что это я. Почему все вокруг должны быть лучше? Может, это мне давно пора собой заняться? Может, это я давно не тяну на уровень?
Я не знаю, я совсем запуталась. В такие минуты хочется сбежать ото всех совсем.

15:59 

Заклинило шею. Теперь я окончательно злой, тупой ублюдок.
блять, еще и кнопку й сломала на клавиатуре. ахуэнно. что за день-то, а. что за сраная черная полоса? я хочу куда-нибудь деться из этой жизни

19:47 

Ищу в сообществе поиска наблюдателя на вчерашних выборах. Нам задали написать статью "наблюдение за наблюдателем", а среди моих знакомых, как назло, ни одного. Может, среди вас, дорогие, есть?
Ну так о сообществе. Стоило только написать, как через полчаса уж "все наблюдатели, как только увидят ваше сообщение, сразу побегут регистрироваться на дайри". Ну что за пиздец, объясните? Почему существование полуюношей-полубогов, полудевушек-полунимф всем кажется делом обыкновенным, а жалкий наблюдатель непременно должен обходить дайри стороной? ну откуда это в людях?

И да: я теряю то немногое, что у меня есть. Мне плохо.

00:16 

Власть в этом мире определенно принадлежит Жаворонкам. Ну посмотрите, вся наша жизнь построена так, чтобы им было удобно: учеба/работа начинается в 8-9 и заканчивается в 4-5. Ебаный стыд, ну как так жить?! Большая часть людей в мире - это Совы, и я, к сожалению, в их числе. Вот пожалуйста, без пятнадцати двенадцать, а Настасья только-только собралась творить. Настроение видите ли, пик активности и все такое. Конечно, я могу построить свою жизнь так, как мне будет удобно, перейти на вечерку, спать днем, гениальничать ночью и все будет великолепно. Проблема лишь в том, что мне в таком случае негде будет жить. А так все изменяемо, чо.

Насчет изменяемости: довелось мне на этих выходных с утра вернуться домой. И что я вижу? От нас съезжает Алена! (На самом деле, один восклицательный знак не может выразить весь тот бурный восторг, что я испытала по этому поводу) Единственным минусом было то, что она перед отъездом переворошила свои пакеты, и теперь у нас летают мухи. Ну ничего, мы согласны потерпеть. Мухи через несколько дней вымрут, а Алена уже не вернется.

Забава также состоит в том, что, съехав, она удалила (муахахаха, какой ход конем!) из друзей половину нашей комнаты, четверть занесла в черный список, а половину миловала по ныне не ясным мотивам. Просыпаюсь днем, слышу, девчонки смеются "Мы - серые мыши??!!! А она кто, белая что ли?!! Хотя какая белая, она ж не моется!!!" Оказывается, эта знойная женщина поставила статус Вк (предыдущие два месяца, вестимо, стеснялась): "Ну наконец-то!!! Больше никакой вони, серых мышей и дебильного смеха яны!!!" Интересно девки пляшут. То-то она удивится наверное, когда вонь никуда от нее не денется. И я, оказывается, серая мышь, о как! Что ж, буду знать.)

И, да, для себя. Чтоб никогда-никогда не забыть
читать дальше

низимная красота в ляперде, не забудь это, А.!

00:09 

Пью таблетки, от грандаксина, судя по всему, у меня началась депрессия. Там что-то такое было написано в инструкции, но... Прекращать боюсь, вдруг опять начну задыхаться. Не прекращать - состояние как у дейзи из сериала:"why does nobody love me"?
Ничего не сделала за весь день, хотя был миллион планов. Что же со мной творится?

18:37 

У меня все хорошо. Я стелю на пол колючее "теплое" одеяло, которое мне выдали стандарртным комплектом, ставлю чай, варень, заваливаюсь газетами и ручками, клею, вырезаю. Дни... такие незаметные. А, в наушниках сейчас Торба-на-круче или Мумий Тролль. И я очень хочу гитару. Хотела.
Даже зашла в один магазинчик. Но, как теперь понимаю, к счастью, мне ничего не глянулось. И я ушла с пустыми руками. Потом уж осознала, что мне теперь предстоит платное лечение, и я не знаю, сколько оно будет стоить. Так что лучше бы пока сэкономить эти четыре тысячи. не бог весть что, но... надо. Еще были мысли найти какую-нибудь монотонную несложную работу с маленькой оплатой, но... Мне даже небольшой денежный ручеек был бы весьма кстати. Тем более в связи с платным лечением. Сейчас отстреляюсь с сессией (надеюсь, все будет хорошо) и займусь поисками работы.

20:56 

Дня 4 назад мы с Наташей коллективно изменили мой пароль вконтакте, и у меня теперь миллиард свободного времени. Как ни странно, это даже не было слишком болезненной процедурой, стена с лайками не снится мне по ночам, я не употребляю через слово "вк" и не уговариваю Наташку вернуть мне игрушку. А, единственный атавизм - порой по привычке щелкаю на заветную вкладку. Рефлекс собаки Павлова, чо уж там. А еще я сегодня хорошо поспала. Правда, только днем. Но может и ночь не подведет. Держу кулачки.

00:55 

А. - безвольный овощ. Ну это так, к слову.
Новые люди стали приобретать гораздо более реальные очертания, проявились недостатки и всякое такое. Кто-то отсеялся и не жалко, кто-то наоборот присеялся. Хотя мне очень скучно. Как будто важных людей и мероприятий не хватает. А где их искать - непонятно. Ну да ладно. Быстро только кошки родятся, а нам кошек не надо - у нас тут приличное общежитие все-таки.
Попробовала избавиться от контакта, не знаю, на как долго меня хватит. Проверим свою силу воли, ага. Может, заодно начну реальной жизнью жить.

00:14 

я знаю хороших людей


Мы вчера сидели на кухне и говорили, говорили. С этими людьми я давно уже не чувствовала себя так свободно, точнее, с одним - давно,
с другой - никогда. И вот.
Один ключевой момент нашего разговора (всего их было много) был таким: Один рассказывал о каком-то романе, в котором люди при помощи интернета и беспроводных наушников выполняли какие-то мелкие действия бескорыстно, и в итоге все складывалось в огромную "полезную" сеть за мир во всем мире. Один сказал, что все есть, только не хватает самой программки, которая будет людей связывать, а Другая сказала, что не хватает любви. Что люди не станут так делать, потому что любви меж ними нет. А я вот не так думаю.
Мне кажется (да, я именно так наивно полагаю!), что любовь как раз есть, но нет катализатора. Иными словами, люди готовы любить, люди могут это делать и даже хотят, но нет среди них того, кто покажет - да, ребята, уже можно. Улыбаться, обниматься, смеяться, культивировать в себе хорошее, отличнейшее настроение.
Нет, не все такие. Но очень многие.
Я вообще очень люблю дурачиться. Здесь в Москве вероятность встретить знакомого человека уменьшается в миллиард раз, чем то же самое в моей Елани о пятнадцати тысячах жителей. И можно делать всякое такое, чего человек ну никак от тебя не ожидает. И коллекционировать реакции людей. Вот знаете, у меня еще нет отрицательных эмоций. Только положительные. А дурачусь я чуть ли не каждый день.
Хотя если бы было много любви, то она перестала бы быть желанной роскошью. А я так не хочу. Мне нравится даже то, что у меня ее сейчас нет, и я ее ищу. Есть чувство, что оно -важно, сложно и находится не так вот просто. Так что реакция должна ускориться, но совсем слабо, чтобы лучше, чем сейчас, но и чтобы было, куда стремиться.

23:04 

Решили назавтра в 11:11 загадать какое-нибудь желание. Тут и день же ответственный. А я задумалась: мне и сокровенного желать-то нечего. Всякую ерунду не хочется. Мир во всем мире - тоже. Буду думать вечером и утром, авось что и надумаю.

Сфотографировала наконец свой новый "дом". Посмотрела фото - а мы еще и ничего так живем. Вполне себе уютно, хоть и творчески беспорядочно. Нет, мне определенно здесь нравится.

22:14 

Стоило пропустить две пары немецкого, и он кажется жуткой абра-кадаброй. Плохая Настя, плохая.

00:10 

Сейчас приходил скромный бог дас-онлайн. версия 2.0 и пытался починить мои интернеты, которые скоро вырубаются от передвижения по комнате воздушых масс и колебаний близлежащих атомов. Хм, его фраза "Девушка, у вас с гнездом что-то не то" войдет в сборник афоризмов этой комнаты. С гнездом у меня, блять, что-то не то. Ну надо же.

Вот ехали мы на поезде. Было жарко и как-то не вообще. Мы ехали с моим одноинтегральцем девятого и десятого годов, я болтала и даже положила ноги ему на коленки. Просто мне хотелось вытянуться, а он наверное что-то подумал. Что-то этакое. И теперь зовет меня на выходные прогуливаться. А у меня желания - ну ни малейшего. И я теперь буду врать и откручиваться. Потому что ноги на его коленках были просто так и ничего не значили. Как сложно жить в этом мире полусмыслов.

Я не очень скучаю по Елани, особенно, по недозимней Елани. Там холодно и грязно. Я скучаю по родителям и котам - нашему и бабушкину (она кстати тоже подразумевается под родителями, если кто не понял). Бабушкин ест конфеты, шоколадные. Баба приучила. Дед жалуется, что они вдвоем с бабой его объедают. Наш, когда я только приехала, упал в тазик с карасями - он хотел одного выловить - и Андрей ему набуцкал. Кот сел в свой пустой горшок и орал, чтобы его выпустили из этого сумасшедшего дома.
Мы спали вместе с мамой все три дня, в последнюю ночь я хоть и старалась, но все равно плакала. Никогда бы не подумала, что буду плакать от своей навязчивой самостоятельности. Так и живем.

22:14 

Мы с Натальей сегодня говорили о том, как хорошо было бы влюбиться. Просто пересмотрели "Рапунцель", настроение стало сентиментальным-сентиментальным и... вот. А влюбиться-то и не в кого. Нет у меня пока тех самых.
У меня Мирина как-то раз на журфак заходила, на лавочке у входа посидеть, пока меня ждала. Сказала, что я странная, что не влюблюсь, там хоть в каждого первого. Даже в одного охранника можно. (ну, я так не считаю конечно). А мне вот - никто. Что за человек, а?

Завтра домой. Все идут на посвящение, а я в это время как раз буду трястись в поезде Камышин-Москва. Совсем не жалею о посвяте. У меня пока там нет людей, с которыми мне было бы комфортно идти на это мероприятие. Зато уже представляю, как буду реветь, когда обратно ехать. Как папа поможет мне затащить сумки в поезд, как я постараюсь не разреветься, пока он еще в вагоне, и как потом буду рыдать у Ромки на руках. Почему-то мой приезд с радостями и восторгами так ярко не представляется. И плакать оттого, что снова уеду, хочется уже сейчас.

Кто бы мне года три назад сказал, что буду ТАК переживать теперь, я бы "рассмеялась ему в лицо". Наивная.

00:23 

У моего дедушки есть две старые-старые книги. Они о религии , церкви и чем-то таком, не очень интересные. Я пробовал читать - ерунда.
Но недавно на лекции нам рассказывали историю находки, а затем потери "Слова о полку Игореве", и это навело меня на интересную мысль.
Дело в том, что книги дедушке достались после смерти крестной моего папы. Она жила в деревне, своих детей у нее не было и слишком близких родственников тоже. Всю жизнь женщина была очень религиозной и ездила по всему Союзу: собирала книги и иконки. Дед рассказывал, что когда она умерла, то у нее остался целый мешок книг самых разных. Он себе взял те две старые, еще три новые на тот момент (они нас не интересуют) и две старые, позеленевшие иконки. Остальные книги разобрали другие родственники. Но была среди них одна книга (кажется, одна), очень большая, толстая, на замках, написанная чернилами на непонятном языке. Дед ее брать не стал, ибо она тяжелая и зачем? Ведь читать-то он ее не смог бы. Думаю, другие практической ценности не увидели, и книга а) пошла на разжижку печи; б) сгорела со всяким мусором, который убирали после похорон; в) до сих пор (дай то бог!) валяется на чьем-то чердаке.
И вот мне кажется, что она могла быть на русском, просто на древнерусском. Я, конечно, не уверена да и не разбираюсь в этом, а все-таки. Представляете, великолепным памятником древней литературы растапливали печку.
Из-за невежества мы столько всего уже потеряли. И сколько еще потеряем. Обидно.

23:21 

Настроение с треском провалилось вниз. Не хочется делать ничего, да и вообще тошнит от самой себя. Такая апатия началась... и так не вовремя.
Мы сегодня говорили о том, как важна внешняя подача для человека. Вот, например, у меня есть знакомый с прекрасными голубыми глазами, прямым, чуть вздернутым носом, чудесными веснушками, добродушной улыбкой и... одетый в растянутый, с вылезшими нитками свитер и старые брюки. Он вечно не брит, лохмат, совсем не похож на модного хистера, а просто... ну, какой-то кубический программист в вакууме что ли. Далеко не мечта девчонок, нет. А еще есть у меня одногруппник, с губами, похожими на вареники, глазами чуть ли не на висках, ну и... не очень он так презентабельный парень. Зато хорошо одет. И, думаю, проблем с общением у него никогда не было.
Забавно так. Кому-то все дала природа, нужно только грамотно использовать, а он вот... не умеет. А кто-то наоборот. Хотя это к лучшему, естественно.

18:37 

Чуствую себя повелителем мира: я забрала из банка карточку, на которую пришла стипендия. О да! У меня есть совершенно халявная денюжка, пусть небольшая, но моя. На радостях я угостила себя вкусным чизкейком, купила две книжки и на выходных немножко наряжусь. А, еще вот куртку нужно купить на выходные. И сходить в Ашанчик, купить всякой фигни для кулинарии. А то у меня ни раздлочной доски, ни даже терки, ничего почти. Я же вдруг начала готовить, да. И даже вполне себе вкусно. Для меня новый скилл был чем-то вроде откровения: дома-то моими коронными блюдами считались суп на бульонном кубике и ячница. И вдруг такой прогресс сумасшедший.

Сложно привыкнуть к немецкому. То есть, я конечно стараюсь, даже получается у меня, но с усилием. После английского-то. Все так по-другому. Зато в немецком тысяча и одна морфема, вроде как в русском, и для того чтобы выразить свои чувства, не нужно так, как в аншлийском напрягаться. Все видно и из текста, совсем. Конечно, я не гений английского, может, там с этим тоже не так сложно, но в немецком я это вижу даже на том уровне, который мне уже знаком. И это здорово. Хотя и сложно, блин % )

21:15 

Наткнулась на стихотворение с пометкой "творчество душевнобольного". Стихотворение обычное конечно. Но почему-то оно у меня в контактлисте вызвало бурную полемику, ибо душевнобольной ж написал! вы че! Они ж могут только мычать и иногда говорить что-то вроде "дай!", "мое!". А тут вдруг сумасшедший гений! Взял и стихотворение написал! Со словами! С настоящими!
И все ищут там скрытый гениальный подтекст. Божью волю и послание духовного лидера. Что за странные люди

22:36 

Прошло почти два месяца, а ко мне только стало приходить понимание того, в какую сказку я угодила. Приехав из своего Зажопинска, я оказалась, здесь, здесь. У меня в руках миллиард возможностей, только выбирай. Быть может (и скорее всего) я не стану никаким великим журналистом и даже просто журналистом не стану. Зато эти четыре года мне будет интересно. Я не возненавижу универ, я буду радоваться каждому новому дню, я буду счастлива. Я и уже счастлива, но еще не так: скучаю по родным, по Еланичке, по всем-всем. Когда я была там, то мне казалось, что стоит только уехать, как я тут же забуду (и слава богу) всех-всех. Ан нет. Я скучаю по этим засранцам.

Вот вам забава: со мной в одной комнате живет девочка. Состоятельные родители, завышенная самооценка и все дела. До прошлого вторника мы вполне себе хорошо общались, пока она не привезла лилии. Лилии, вероятно, цветы красивые, но все же отвратительно вонючие. Ясное дело, что в небольшой комнате их держать не комильфо. Поэтому мы (исключая обладательницу, конечно) вытащили их в прихожую, но она была в курсе дел и относилась спокойно. В тот злополучный вторник все разъехались по футболам, и я осталась одна. Как раз тогда (вот ведь стечение обстоятельств, а?) меня укачало, и я вытащила лилии в общий коридор, чтобы они радовали свои чудным ароматом кого угодно, кроме я. Пришла девушка (назовем ее М.), я ей сказала: "Твои лилии я вынесла в коридор, меня тошнит". Она одобрила словом "ага" и свалила на футбол.
Чуть позже явился скромный бог дас-онлайна реанимировать мой скопытившийся интернет и сообщил, что кто-то притащил нам под дверь лилии. Я сказала, что дай-то бог, чтоб их кто-нибудь и куда-нибудь утащил, потому что они уже заебали. Поведала я ему сию печальную историю и вроде забыла. Он все сделал и ушел. Через пять минут выхожу в магазин - лилии спиздили : ) Я и не знала, как реагировать. "Бляяяяяхаха, лилии спиздили!!" - "Бляяяяя, лилии спиздили??!!"
Тем не менее, когда пришла М., я перед ней извинилась (ну ситуация таки неприятная, да), она почему-то стала орать, что, мол, я виновата в том, что я ее не предупредила, что я должна была позвонить (охуенный разговор: "М., я тебе уже говорила, но повторяю еще раз - твои сраные лилии в коридоре") и т.д. Ну, я думала, что успокоится. Хер там, она теперь с нами не разговаривает, и мы потеряли право брать ее стул, когда пьем чай (в комнате три стула). То, что все вещи "для общего пользования" были куплены нами и к ней отношение имеют весьма сомнительное, ее не сильно обламывает. И вот это меня несколько парит, принципиально парит. То есть, стул ее личный, а все наши хозтовары общие. Охуэнно, че : )
Пора это дело прекращать, и я уже представляю как хитро и вредно все обернуть. Я за лилии уже извинилась, а она за кучу психов уже должна. Так что стоит быть вредной.

upd. Сегодня пока гладила, случайно обратила внимание на ее носки: серые носочки, подошвы которых чОрного-чОрного цвета. Это пиздец, ребятушки : ) Я такие носки раньше только у Руськи Скоморохова видела, второгодника нашего. )
Много как-то вышло, но накипело просто.

20:25 

Я очень люблю рафинад и беру потихоньку пару кусочков, когда прохожу мимо кафешек. Знаю, что неполезно и, наверное, невкусно, но ведь вкусно.
По понедельникам нужно идти к третьей паре, и через раз у нас Засурский, на которого мы с Натальей твердо решили не идти. С самой первой пары он рассказывает одно и то же, а так мы хоть выспимся как люди. И все-то будет замечательно.
А еще я достигла уровня полубога. Я получила проездной сегодня. Осталось всего лишь две сраных очереди: на социальную стипендию и на получение постоянного пропуска. А, и в банке тоже. Но это ерунда совсем. Я близка к победному концу.
Все время в метро и на улице знакомых людей встречаю. И расстояние от библиотеки до чистых прудов - это ни разу не расстояние. Москва, никакая ты не большая.

на твоих глазах снимается жизнь

главная