Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:47 

У меня стынет чай, и мы хотим смотреть "Кэнди". День был не то что бы хорошим, но и не плохим. У меня на двух сковородках горели блины, и я купила третью. И прогуляла старенького Засурского. Вот что за день.


upd. Мне всегда очень (я не могу сказать, что нравилось, хотя слово напрашивается) интересно было читать эти коротенькие предложения из упражнений по языкам. Знаете, почему? Это какая-то точка неотсчета: мы никогда не узнаем что было до, что было после, есть только это "Das Baby weint. Kannst du bitte aufstehen? Ich hat sofort aufgestanden". У меня есть книжка по управлению немецкими глаголами, там к каждому глаголу много примеров его употребления, и все эти бесконечные истории. Как будто я Божий архив в свою голову вложила. Миллионы судеб и всякое такое.

Так едешь в метро, смотришь на лица и никогда не угадаешь, кто из этих людей свят, кто мразь, кто любит Ремарка, а кто - насиловать детей. Кто-то из них умрет, а кто-то скоро родит. У кого-то радость, у кого-то горе. И что-то свое у меня.

02:03 

День какой-то странный. И не плохой, и не хороший. Мы ездили по магазинам, я купила классное цветошное платье и пижаму. На пижаме был ценник в 800 рублей, а пробили 900. Скорее всего, налепили неправильный ценник, но все равно как-то неприятно. "Поругалась" с двумя людьми: с Л. и со Смольниковым.
Л. разобиделась, что я не могу пойти с ней погулять на следующий день, как она мне вечером сообщает, что мы куда-то идем. У меня же не может быть своих дел, и мы же подруги (!). Поэтому я должна бросать ваще все, и радостно бежать на встречу. Они и так с мириной учудили в четверг: в 3 часа дня сообщили мне, что в 4 мы встречаемся на охотке. Ок, решила я, я же и так продинамила их днем раньше, когда в восемь вечера ира написала мне, что вот прямо ща я должна ехать к саше с ночевкой, а уж сама саша предложила мне это часам к десяти. Хотя и пообещала Наташке сходить в кино в четверг, поехала на охотку. Позже они позвонили, сказали, что там все перекрыто, и мы посидим на Арбате. Зашибись, на Арбате так на Арбате.
Из всего арбатского многообразия они выбрали именно "Япошу". Как специально, блджад. Позже уже заходили с ними в данкин донатс, куда изначально и предлагалось, теперь это основное место паломничества. Раньше никак нельзя было.
Л. говорит, что не обиделась, но обиделась конечно же. Ну что ж, я не могу каждый раз отменять свои планы потому, что мы подруги. Да, подруги. Но.

А Смольников - это мой стародавний знакомый из школы. Отвязный второгодник, в котором очень сложно рассмотреть зачатки разума, несмотря на то, что они там действительно есть. В последнее время он у меня прямо активизировался вк, загонял мне там всякую философию, весьма сильную для человека, прямая дорога которого лежит где-то между еланским пту-52 и технарем. И вечно он мне пишет, что вот, я такая вот умная, а вокруг него умных людей нет, и интересно и бла-бла. Что ж ты, говорю, Смольников, вк соловьем разливаешся, а в реальности поздорововаться раз в полгода можешь. Тут мы с тобой такие зашибись друзья, а в школе что ж? На то мне было молвлено, что он мне не друг и с воплями счастья на встречу ко мне не побежит, и не будет он "являться тем, кем не является". Такая фигня. Я сказала, что коль пошла такая пляска, то расфрендиться можно у меня на странице. Он и расфрендил. "Така любовь". Ну что, плакать не буду.

Из моей жизни в последнее время ушло слишком много людей. Ну и попутного вам ветра.

01:43 

Невыносимая легкость бытия! лучшее за этот год. Даже, пожалуй, лучше Карамазовых. Сколько же еще великолепных, моих любимых книг, которые я не прочла!
А впрочем, я кк всегда в два часа ночи. Где-то не здесь и какая-то пузырь.

23:35 

Написала особо навязчивому мальчику вк, что у меня, на минуточку, неразделенная любовь,и видеться с ним я не хочу, вот весело попиздеть вконтактике - всегда пожалуйста. И что тут началось! Ну прямо буря мглою небо кроет, ага. Чуть ли не обманутая девичья честь. Хотя миллион раз сказала, что никаких выгулов не предвидится. Уух. Что за люди.

20:24 

Валери решила набить себе тату про парня. На левой руке. На правой - про предыдущего есть уже. Вместо того, чтобы посещать немецкий, она мне прислала смс примерно следующего содержания: "наськ не одолжишь пятихатку до понедельника, хочу тату набить))" Справедливо гневаясь, я ответила "я тебе сама ее набью, на заднице! на экологию приду" Ответила - и не по тому адресу.

Куртка высохла от повторной стирки, но рукава пахнут ваще не розами. Не знаю, что делать. Пытаться стирать самой? Так она в мою стиралку не влезет. Ну ок, что-нибудь придумаю.

Купила маркиза де Сада, все хотела почитать, что там маркизы пишут, да был недосуг. За два месяца прочитаны: "В дороге" Керуака, "Превращение" и много-много краткого Франца Кафки, 1/2 "Братьев Карамазовых". Все-таки я ленива.

Посмотрела "Моя маленькая принцесса". Тошнота, шок. Очень интересно.

16:38 

Заебись день! Сломалась новенькая термо-кружка (вообще ни с того ни с сего в течение трех минут), мне вернули мою "высушенную" куртку, которая влажная лежала пару дней в пакете, и теперь ароматна как никогда. Забирала куртку не я, потому и претензий предъявить не могу. Пздц.

upd. Кто-нибудь, пожалуйста, хоть один лучик любви. Мне ваще плохо.

22:52 

Наверное, я до того просто не знала, чем заняться. И что мне интересно, не знала. А теперь все ясно, вот верстка - очень даже интересно.

00:52 

Нашла свое старинное творчество. А я была не так уж и плоха. Жаль, что теперь уже не тянет.

upd. Смотрела фоторафии вк одноклассницы, на одной из них я запечатлена в нашем парке. Где-то вдали виднеется и церковь. Комментарий:
Евгений С.
офигенная фотка!!! Настя на фоне обители нашей веры)))


ой-ой, за что мне это люди, за что.

22:09 

Жутко-жутко хочу большого мягкого плюшевого игрушка или живую поючую канарейку. Или не болеть - но это что-то такое от меня не зависящее, то есть, зависящее, но не напрямую, и хотеть как-то и нельзя. А еще хочу влюбиться, чтобы ловить взгляды этого человека, чтобы ждать разговоров с ним, чтобы радоваться его вниманию... А то не личная жизнь, а руины какие-то. Не-не-не, не руины, а что-то непонятное, где всем на всех плевать, но вроде так, как сейчас, всем неплохо.

22:21 

На практикуме мы были редакция, и весь день писали о взрывах в метро. Перепроверяли заметки и переписывали. Несколько раз подряд. Для контекста нужно было найти информацию о прецедентных случаях, я искала, узнала, что в 2010 взрывали "Красную стрелу". Семь часов подряд мы говорили только о взрывах-взрывах-взрывах. Потом мне было страшно заходить в метро, и если бы я увидела "Красную стрелу", то непременно сбежала бы. Господи, мне так страшно жить, когда я знаю, что каждый день кто-то умирает, и каждый день этим кем-то могу быть я.

Впрочем, мы говорили не только о взрывах. Мы сидели вчетвером с одногруппниками в журфаковском кафе, пили чай и болтали. Я, Лера, Богдан и С. С. вообще хорошая девочка, очень талантливая (ее фотография попала в список лучших фотографий России или какой-то такой список, и фотография вправду очень здоровская), но иногда ее хочется взять за колтун на голове и бить о мраморную колонну. Как раз я похвалила ее за эту фотографию, она сказала, что очень не любит писать заметки (то, что мы вынуждены будем делать следующие полгода), на что Лера сказала ей: "Ну ты же будешь заниматься фотографией, раз ты уже и занимаешься этим и вон как у тебя здорово получается". С. же ответила, выпучив глаза: "Ребяяяят, я уже задолбалась объяснять, что я не буду фотографом, а буду [ кем-то там еще ]!" - "Эммм, С., мы вообще впервые поинтересовались, чем ты там заниматься хочешь, ты не могла задолбаться вроде" - "Ну даа, ну просто меня все спрашивают, а я буду (бла-бла-бла)".
Люди могут быть талантливы и офигенно гениальны, но как же в них порой обычного человеческого не хватает.

22:43 

Сегодня первую лекцию нам читал какой-то заморский хикки. Читал, само собой, на английском. В начале лекции переводчица с гугла спросила, есть ли в аудитории те, кто плохо понимают устный английский? Я по простоте душевной поднимаю руку, оборачиваюсь и... "штииииль, веееетер молчит". Пара-тройка рук, а остальные - гении от лингвистики. Переводчица сказала, что пусть те, кто не понимают, сгруппируются, и она переведет. Мне стало что-то стремновато показывать свою англицкую безграмотность, и я решила - впизду! Я не идеально, но тащемта поняла, какие истины там разбирал этот малый. Но какой-то осадок на душе остался, не пойму отчего, может оттого, что моя одногруппница сказала: "Настя, мне послышалось или он на самом деле сказал не "интерастинг", а "интерестинг"?! Какой тупой носитель языка нам, однако ж, попался.

Мне очень часто кажется, что я не на своем месте. Я не хочу, всеми фибрами свое душонки не хочу идти на практикум, я не хочу писать, я не хочу слышать с задней парты "какой непрофессионализм на факультете!" от глупой задротихи, я не хочу видеть каждый день эти самодовольные взгляды, не-хо-чу. Это факт, что я в любой момент могу взять и все бросить, поехать учиться в еланский технарь, чтобы ректор, как самую умную студентку, каждый день на руках заносил меня в аудиторию. Но я не могу, и это тоже факт. В принципе, со всеми моими проколами мне уже давно плевать на общественное мнение, но когда оно на тебя ТАК давит со всех углов, и ты понимаешь, что друзей или хотя бы хороших знакомых, у тебя гораздо меньше, чем... В общем, я лишняя на этом празднике жизни. Надеюсь, что перпендикулярные моей жизни и журналистики станут параллельными, и мы счастливо разойдемся. Хотя, это я только сейчас так, может, думаю. Просто очень и очень хреновое настроение и упадок каких-либо сил.

22:13 

Короче, ситуация: вк написал одноклассник сообщение примерно такого содержания: "Насть, я тебя люблю. Прости, если обижал". Ну я так прифигела, рассказала маме. Та говорит - звони, Женю жалко. Я и позвонила. Это, как говорится, преамбула.
Нужно еще сказать, что я в принципе со всеми одноклассниками хорошо всегда общалась, и с Женей тоже, но прямо друзьями мы с ним никогда не были и в классе даже особо не общались. Ну, вальс танцевали только (он спортсмен и достаточно симпатичный, так что парой мы смотрелись хорошо) и еще в конце десятого класса он ни с того ни с сего начал мне звонить вечерами, чем меня порядком заебал. Я нажаловалась паре подружаек, видимо, слух до него дошел, и звонки прекратились. И вот встреча одноклассников.
Еще Женя очень загоняется по спорту и религии, чем сииииииильно заебывает. Например, начал высказывать однокласснице, что вот она щас в машине на коленках у мальчика сидела (всемером ехали), а это грех, если до свадьбы так делать. Короче, пиздец и фимоз на весь головной мозг.
На встрече под конец мы разделились и часть поехала в гости к одной девушке продолжать мероприятие. Выпили немного и стали от нечего делать играть в карты на желание. Женя, ессно, не играл. И вот загадали желание - проигравший целует Женю. И мне до того проиграть захотелось, ну вот у него ж все грех, а я его возьму и поцелую, вот смешно-то будет! Это пьяная я так размышляла. К счастью, бог отвел - под конец я плюнула на все и выиграла.
Из плохого: при мальчишках стала рассказывать однокласснице про наше крещенское гадание, ну про смешные ситуации, связанные с ним, и так вышло, что сказала про судьбу мою Евгения. Оох. Кто ж знал тогда.
Короче, за два дня до моего отъезда такой случай. Я звоню. А нам же с мамой Женю жалко, я его там всяко поуспокаивала, он, оказывается, хотел из-за меня повеситься полгода назад (! этот человек реально мог, он очень кгхм... упертый. Это-то и страшно), ну вроде торжественно поклялся больше суицидальных наклонностей не проявлять. Я сдуру и говорю: "ну хочешь, давай встретимся, поболтаем". Он ответил, что нет, не надо. Ну ок. На следующий день звонит - предложение в силе? Ну чо, в силе, говорю. Только на улице холодно, приезжай в гости. Ок. Приехал. Жених шопездец - с букетом и конфетами. Родители посмеялись с моего эммм.... мягко говоря, обескураженного вида, наготовили нам чаю и ушли телек смотреть в зал. Мы посидели часок поболтали на какие-то отвлеченные темы, а потом Женя так спрашивает:
- А ты замуж собираешься?
- Ну эм.... Да. Лет так через десять. Ну... а ты жениться? (это я из вежливости спрашиваю)
- Ага, вот выучусь, это еще лет шесть, а потом женюсь. На тебе. (говорит Женя как бы между делом)
- Эээээ чооо??
- Ну да. На тебе
- А если я буду против? Или замуж уже выйду на тот момент?
- Ну это не важно и ничего не меняет.
По хорошему нужно было взять этот самый букет и долго-долго хуярить им его по мордасам. И потом гнать пинками. Но в соседней комнате сидели родители, мне было неудобно перед ними да и неожиданно как-то, и я отшутилась, типа дай мне хоть лет десять отсрочки. Он согласился на семь, потом я его проводила. Вечером пишет мне вк:
- Смотри не вляпайся никуда в Москве. Не ходи одна ночью и не кури. (да блять. Ну если Жене так хочется, то не буду, так и быть)
- Эм, а если так случится, что вот придется мне ходить одной ночью?
- Ну тогда я куплю тебе перцовку!
- Не надо мне перцовки. Я делаю то, что хочу
- Ок! Но через 7 лет!..

Заебись, отшутилась я. Нашла, с кем шутить. Я ничуть не удивлюсь, если через 7 лет, ровно блять 3 февраля в моей жизни вдруг объявится Женя и за химок потащит меня в ЗАГС. Меня он бесит-бесит-бесит, и я не знаю, что со всей этой историей делать. Беда в том, что даже если я скажу ему: ИСЧЕЗНИ БЛЯТЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ СРОЧНО, он не поймет! И не исчезнет! пздц. не было печали.

С одной стороны, так вроде щастье - вот как меня любят, это может даже как в "Гранатовом браслете" или даже круче. С другой стороны, ну ее нахуй такую любовь, мне гораздо лучше жилось до того, как все это со мной случилось.

12:11 

Порой я читаю некоторые записи обыкновенных людей и понимаю, что пройди и миллион лет, а я так никогда не напишу. Хотя очень хочется. В эти моменты меня нчинает снедать грусть-тоска. Но если посмотреть на ситуацию под другим углом, то выходит, что мне есть, куда расти, а это тоже неплохо.

Я теперь совсем дома. Целыми днями ем и читаю родителям вслух по-немецки. А еще мы смотрим телевизор, разговарваем и ничего не делаем. За этой белибердой время идет ой как быстро. Уже вторник.

Повстречала одноклассников. У них вроде как все хорошо, даже когда один документы из вуза забирает - у него тоже хорошо. Мы посидели сначала у классной руководилельницы, а потом в усеченном составе у Юли дома. Там мы пили вино и играли в карты.

00:16 

Что-то все вконтактике сильно увлеклись запощщиванием себе на стену великолепных кулинарных рецептов. Включаешь новости и чувствуешь, словно попал на тваиттер "Смака". Зачем, люди, зачем?! Вы же никогда, никогда не будете это готовить!! Хотяя. Тратить свое время на интернет сейчас модно, и уж чья бы корова мычала, но только не моя. А все равно бесит-бесит-бесит.

Мне нужно сделать to-do-list на этот год и повесить над рабочим столом. Там уже висит расписание моего посещения физкультуры, а теперь нужно еще и вот это. Буду видеть, развиваюсь я или деградирую. Ну, все конечно предрешено с судьбой этого списка, но ведь интересно.) Сначала хотела написать в ежедневнике, в том, куда я своих мальчиков записываю (через тридцать лет перечитаю, будет весело), но там я забуду о нем еще быстрее. Так что будет висеть над столом, да. Так решила.

02:35 

Я делаю все, только бы не делать того, что действительно важно. Похоже, я не сильный человек. И в книжках я люблю, чтобы герой был не герой, а дурак. Когда герой-герой, то книжка не стоит потраченного на нее труда. Ну, в большинстве случаев. Или я просто хочу находить (сейчас написала вместо этого "нахочу":классное слово, да?) в них свои черты? Может.
Еще я люблю разглядывать в зеркале свою ключицу. Одна косточка так смешно выпирает, а вторая наоборот - внутрь. Не знаю, что такое, но не болит. И там, где "внутрь", кожа всегда реагирует на любое изменение моего состояния: тепло-холодно, трезвая-пьяная, стесняюсь-боюсь-злюсь. Так что следить за мной - ничего сложного. Всего лишь крохотный участок кожи на ключице.

@темы: жгу собак

21:52 

флэшмоб! меня тут заличили.)
Ну и давно пора, а то я уже соскучилась по этой бесполезной, но веселой возне.

1) В чём смысл любви?
Хм, вот я об этом уже давно думаю, и это очень сложно для меня. Любить, чтобы тебе самому было хорошо? Или любить, чтобы было удобно? Или делать вид, что любишь, ибо все любят/так проще жить? Я не знаю. Для меня пока что первое. Это звучит очень сложно, но получается, что когда ты любишь, то стараешься, чтобы твоему любимому человеку было хорошо, а когда ему хорошо, то и тебе тоже.
А! И вот еще - можно любить, например, окружающих, знакомых людей, и это гораздо приятнее, чем быть мизантропом. Как-то так.)

2) Ты попала в новое общество, например к марсианам. С целиком отличными от наших правилами и законами. У Тебя есть час чтобы состряпать об этом интерьвю-статью. Какие основные аспекты Ты осветишь?
Фааак, Лич, самое нелюбимое - то, что касается будущей профессии.)
Если я попаду в настолько новое общество, то пошлю в пешее эротическое путешествие все принципы и заветы труЪ журналиста, спрячусь где-нибудь и буду молить боженьку, чтобы он меня спас.)

3) Ты проснулась и рядом с Тобой в одной кровати 2 обнажённые девушки. Ты понимаешь, что у Вас был груповой лесбийский секс. Твои действия?
Ну примерно как с марсианами: "бляяяяяять, неужели я была настолько пьяная??!! как, кааааак?! кто это??!! что еще я натворила??!!" ну и выяснять примерные масштабы поражения, да.)

4) Где кончается радуга?
Один конец в речке, а второй - в поле!) Я видела, видела, беее : ) Даже фотография была, но она где-то дома осталась. Так-то, завидуйте мне, лузеры.)

5) Когда Ты наконец приедешь на блины? =)
Да в феврале же.) Че я, дурак что ли, на блины не приехать : )

01:02 

Ну, заебись! Еще и наушники сломались. И, кажется, заболеваю. Это у меня так жизнь тут налаживается, если кто не понял.

22:37 

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось…
Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.

Мы не виделись — верно. Соскучались — правильно.
Губы близко совсем… Поцелуем грозят…
Перепутались волосы, сбилось дыхание…
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.

Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.

Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия…
Мы друзья, мой хороший…

Нам ,правда,- нельзя…


Нашла в дневнике у старого знакомого. Ну правда, хорошее стихотворение. Хотя вызывает у меня какие-то неприятные ассоциации, и главное, не пойму, почему.

23:50 

Мама звонила, болтали. Оказывается, сегодня Андрей впервые сказал им, что он их ненавидит. Ну что, переходный возраст, говорю. Мама еще спрашивала, как им помириться. Говорит, сегодня уже он приходил целовать. А она его погнала, раз ненавидит. Ну, надо и мириться. Я говорю, что да, надо. А она мне напомнила, как я сама то же самое говорила примерно в его возрасте. Спросила еще: щас тоже ненавидишь? Я сказала, что нет конечно (но так и есть), что тогда был переходный возраст, и многие, наверное, с этим сталкивались.
Но мне безумно стыдно, ага. Я отчего-то не умею говорить родителям "Я тебя люблю" или обнимать их или целовать. Ну нет, обнимать вот научилась недавно. Обнимаю сейчас. Остальное - нет. И все-таки люблю конечно, просто не говорю. Не могу сюсюкать по телефону, да и не по телефону тоже. Как будто в этом есть что-то наигранное для меня.
А за тот поступок стыдно очень. Мы тогда ссорились часто, мне было лет двенадцать как раз. И я написала в тетрадке, как хочу, чтоб родителей, а в частности мамы не было у меня (папа всегда был такой спокойный, он редко ругал и многое разрешал). Написано было конечно в гневе, а когда я одумалась, то лист выдернула и выкинула. Выкинула я мимо ведра скорее всего, и мама развернула, чтобы прочесть, что же там. Она думала, что это стихи - я тогда сочиняла. Нет, не стихи. Был стресс, притом для всех, мама пила успокаивающее, я все время плакала и отказывалась от еды. Потом устаканилось конечно, и вроде как забыли. Сейчас-то мама не очень волнуется, Андрей - второй ребенок, и это уже прецедент. Со мной было сложнее.
Но я все равно распереживалась, когда вспомнила. Как-то это... неприятно. Вот многие растут без казусов, а я - нет. Но так было нужно, зато теперь я такая офигенная, какой бы не являлась, проживи я другой переходный возраст.)

23:42 

Последние полтора дня моей жизни были насыщены аще событиями. Надо этот пост посему разбить по половинкам. Итак,

1. Ибо святочная неделя и все дела, то мы решили гадать. Лера нам как раз рассказывала, что как-то они устраивали "спиритический сеянс", и вышло достаточно, эм... правдоподобно. Нуачо, среди нас дураков нет - нам тоже надо. И вроде уж были готовы начать, не теорлит же учить! - как Наташка заартачилась, мол, церковь считает гадания грехом. Начали консультироваться со Спиридонихой, она тоже классифицировала как грех. К счастью, в гугле вычитали, что на святочную неделю можно, успокоились и приступили к гаданию. Вырезали с коробки из-под пиццы круг, на нем сделали три круга: с буквами, цифрами и ответами "да/нет". Зажгли свечку, сели в кружочек, и Лера стала держать иголку ну как там правильно. Сначала мы, естественно, чувствовали себя идиотками, потом дело пошло. Это на самом деле странно видеть, как иголка в неподвижной руке описывает полукруг от "а" до "р" и застывает внезапно. Хотя было совсем не страшно. Ну, кроме моментов, когда внезапно начинал оглушительно орать холодильник, но это он всегда такой.)
В общем, дух наш доверительно нам сообщил, что его зовут Слава, что умер он в 66 лет и вот конкретно сейчас сидит на Лере. Мы еще многое его спрашивали, и он отвечал... Интересен не этот девичий бред, а вот что: мы спросили, сдадим мы втроем завтра (уже сегодня) теорлит. Он сказал, что да. Спросили, кто не сдаст, он ответил что-то вроде "шышст". У нас есть Шишова и Шестакова. В том, что не сдаст Шишова, никто даже и не сомневался, но вот Шестакова - это ж Гермиона от нашей группы, это как-то не. Да и чтобы Лера сдала - тоже маловероятно, у нее не было работ, а преподаватель допускает до зачета только со всеми выполненными заданиями.
Ну, представляете наше удивление, когда Шестакова не сдала, а Леру в качестве уникального исключения допустили, да?.. Как-то так.)
А еще потом круг нужно было сжечь. Лера попыталась в унитазе - зарево полыхало дай бог каждому. Я залила все из чайника, и мы потом боялись, что на запах гари придет Кремень с комендами, и прощай наше привольное житье в общаге. Но вроде все обошлось. А потом мы пили чай и много смеялись, обсуждая полученные предсказания. Подумали, что вот как забавно: мы сейчас смеемся, а там все эти славы на том свете тоже над нами стебутся, вроде как: "Прикинь, сегодня меня какие-то идиотки вызывали, ну я им напорол хуйни всякой, муахахаха!!"



2. Сегодня я встретилась с недавним звоим знакомым, мы неплохо посидели в данкин донатс, посмеялись, побесились, ну вообще хорошо провели время. А еще там сидели его знакомые, которые, как выяснилось позже, собираются там, чтобы поиграть в мафию. Ну и они позвали поиграть, им как раз людей не хватало. Я думала, что это самая обыкновенная, простецкая мафия, но нет - все было серьезно. И на мое несчастье, высказывать свое мнение выпало мне первой. Ну, по привычке я рандомно выбрала из толпы девушку, и сказала, что мафия это она, аргументировав тем, что у нее глаза, как у мафиози. Сказать, что там все охуели, это вообще ничего не сказать. В какой-то момент стало слышно,как где-то вдалеке льется струйка кофе в стаканчик. Я ожидала, что будет обычный холивар с криками "ты охуел что ли?? сам ты мафия!!" "я мирнее всех мирных, а мама твоя с мафиози была как-то связана тридцать лет назад!!", но нет. Оказывается, всем отводится по минуте на "конструктивные рассуждения". Меня назвали неадекватной, подумали еще как-то хуже наверное. Ну что ж, мне не жалко. Девчонки у них там были смерти подобны, так что могут думать, как хотят и что хотят .) Из адекватных был только один парень, ну еще двое парней по-человечески так попрощались, когда мы уходили. Позже Ромка рассказал, что это клевые ребята с твиттера, что у них по 20 тыр подписчиков и все такое. Правда, еще он сказал, что они каждый день фолловят по триста человек, потом неответивших расфренживают и в итоге набирают свое число фолловеров. Вот такие гадкие людишки.

В целом, мне все понравилось. Даже когда меня в мафии попустили понравилось. Это были удачные полтора дня.

на твоих глазах снимается жизнь

главная