...нахрена тебе баян, если ты такая вот
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:10 

Я сегодня прочитала дневник парализованной девушки. То есть - давайте так сразу - меня этим якобы не удивить. Я две недели не спала на Паралимпиаде, ползала на коленках по мокрому снегу в микст-зоне, танцевала с ведущим, у которого вместо рук культяпки и маленький кулачок, держась за них, но... Но. Но. Но.
Я даже писала на Паралимпиаде репортаж про мужчину, который потерял зрение. И это жуткая история: он вообще-то сначала был такой, как все (как почти все люди с ограниченными возможностями сначала). А потом он забол и выпил антигриппин. И у него началась жуткая аллергия, от которой за пятнадцать минут слезла вся кожа с его тела. "Как если ощипанную курицу окунуть в кипяток, понимаешь?"И он потом долго лежал в больнице (тут кажется, что история не про слепого, но это вообще-то она). Пока он обрастал новой кожей, у него ресницы неправильно вросли - стали расти внутрь глаза и повредили все нафиг. И он ослеп почти полностью, различает силуэт чуть-чуть. И нужно каждые десять минут капать капли в глаза, чтобы не потерять того, что есть сейчас.
Все это жутко звучит, да? Меня как бы тоже трогало, но не совсем. Вот он - этот Сергей, а вот я - Настя, и нам не по пути, со мной конечно не может случиться такой аллергии.
А теперь про девушку. Она парализованна от груди и ниже. Я не видела таких на зимней Паралимпиаде, но на летней есть виды спорта для людей, у которых все вот так. которе могут только носом или пальчиком ткнуть шарик, чтобы он упал со стойки и докатился до нарисованной на полу мишени (или разбил другие шарики, я не помню сейчас, честно). Мамы на трибуне плачут от счастья. Спортсмены улыбаются искаженными лицами. Там даже мастера спорта бывают, да!
У этой девушки не так, то есть, у нее абсолютно ясное сознание, кажется, обычная внешность, есть чувствительность в двух пальцах. И она такая восемь лет. Она попала в аварию.
Меня трясет от мыслей о том, что мы с ней очень похожи. То есть, не внешне - я не знаю, как она выглядит, и наверное не по характеру. Но у нас очень похожий стиль записей. И шутки. И мысли. И она "до" обожала путешествовать. И читать. И с десяток мужчин, вечные любови, глупые выходки, жить-жить-жить... И потом - ничего.
И вот я подумала - ну как же так? В смысле, ты живешь, живешь, а потом - все? И никогда не узнать, в какой момент все?
Уже столько дурацких ситуаций в жизни было. Неловко обернулась и чуть не вошла прямо под колеса проезжающему мимо автобусу. Ходила по какому-то заброшенному мосту в Елани (лететь вниз - метров восемь, внизу всякая дрянь, железо, битое стекло). Мама как-то чуть не въехала во встречную машину (папа выхватил руль, к счастью). А когда была совсем маленькая, чуть не утонула! (Этого не помню).
Я это все к тому, что сейчас переживаю из-за какой-то херни. Типа - а как я сдам госы? Выйдет ли у меня по литреду "три" или все-таки "четыре"? Защищусь ли я? Поступлю ли в магистратуру?..
Какая же все это ХУЙ-НЯ. Просто ПА-РА-ША. Ну какая РАЗ-НИ-ЦА?..
Я ведь живу. Хочу - читаю. Хочу - мечтаю. Хочу - смеюсь. И вон на качелях как катаюсь, никто так вверх не умеет! Я могу уехать волонтером на Сахалин, если не выйдет с этой поеботой (хотя ха! кого я пытаюсь убедить - выйдет конечно). Могу съездить в Елань. Могу поехать работать нянькой в разлюбимую Германию и оттуда куда угодно - и отовсюду куда угодно!
Я живу. Я могу. Все заебись. Я больше не ною и не ныла. Это была какая-то другая Настя, пошла она в жопу.


02:02 

Мне кажется, что этому дневнику сто тысячелетий. Что он был со мной всегда (хотя до него был еще один на этом же сервисе).
В каком году я его завела? В 2009, в 2010? Это такие вечные года. Хорошо представляю, что публикую пост, а там: "ХХ декабря 2009 года". Или пишу в тетрадке: "ХХ апреля 2010. Классная работа". А вот уже шестой-седьмой год пошел, и "классная работа" я давно не пишу. Скоро в прошлое уйдут зачетка, студенческий, станция метро "Библиотека им. Ленина" и балюстрада, и меня раскидает по жизни во все стороны.
Мне сейчас надо доделать домашние задания, проекты, отработки - ерунда - еще диплом, и... все. Все. Ощущение будто вдохнула на вершине и с горки покачусь. То есть, нет, не так. В Ростоке были мировые качели: это с двух сторон горки из покрышек метра в два-два с половиной высотой, посередине перегородка со свисающей на цепи резиновой плюшкой. Эту резиновую нужно было взять в руки, тяжело дотащить наверх горки, ковыляя по покрышкам - а она все время норовит выскользнуть из рук да еще и сбить тебя с ног! Потом, уже на самом верху, повернуться, ухватиться как следует двумя руками, упереться ногами в покрышечный край, вздохнуть хорошенько и... полетели. Так вот, ощущения - что стою на краю. Четыре года тащила вверх что-то резиновое и тяжелое, а теперь пора лететь на нем вниз и раскачиваться из стороны в сторону.
Я толком не высыпаюсь и болит нога, но я сейчас очень счастливая. Через 24 дня приедет Йорг, и я покажу ему Москву. Он будет смешно говорить по-русски, а я - хихикать в кулачок и сама - тоже смешно - по-немецки.
Врея существует только следующие 24 дня. За этот период нужно сделать все. Впрочем, kein Angst.

03:00 

Мне тут даже написать о том, что не спится, некому. Такая фигня.
В Лунариуме - ништяк однозначный. Жаль, что не все экспонаты работают.
Играть в пинг-понг - веселуха.
Чувствовать, как с каждым днем все лучше говоришь по-немецки - о божечки, как же это вдохновляет.
Видеть, как наступает весна - тоже збс.
Только мозоли, которые мне новые ботинки придарили - херня.
Вот так живем.

18:18 

Я сюда не писала целые миллионы лет. Можно было бы, наверное, написать обо всем-всем, что произошло, но мне и писать-то особо не о чем. То есть, частенько что-нибудь да происходит, но упомнить спустя три месяца достаточно сложно.
Вот я на прошлой неделе ездила в Питер. Питерские френды, простите, что не связалась с вами и не встретилась, так уж вышло. Я еще непременно приеду в июле, у меня практика там.
Да, в Питере неплохо, что и говорить. Мой брат живет на Выборгской, там все так близко, и мы с другом по вечерам шатались по улицам просто так. По пустынным, безопасным, офигенным улицам. Это вам не мимо блочных пятиэтажек/саманных домов ходить. Ходили только с другом, брата мы почти и не видели: он у меня и в ВМА, и в воллейбол, и на скорой, и к девушке. Спит по 2-3 часа в сутки. Я так не могу, я 9-10. Они надо мной смеялись, и говорили, что мне придется всем рассказывать, как клево я в Питере выспалась. Ну а что, тоже неплохо.
И вот еще о друге. Мы когда-то давно-давно с ним общались по аське и встречались в парке и дисками обменивались. Мне было 13-14, ему - на 5 лет больше. Конечно, я была влюблена. А еще он был _гот_ , что для наших провинций ого-го что. В этих широтах встречались реже дронтов. А я же еще и в художке училась. И была там одна девочка, с которой мы на фоне общих музыкальных интересов очень сдружились. Как-то раз она мне пожаловалась, что вот, мол, небогата еланская земля на представителей готической субкультуры. Я ж, дурочка наивная, рассказала, что один как раз есть. Через пару дней девочка доложила мне, что она с готом этим наладила контакт и налаживать продолжает. А еще через недельку я отпросилась из художки уйти на 15 минут раньше, просто мне нужно было встретиться с ним, чтобы обменяться в очередной раз дисками и поболтать, ну и на автобус успеть конечно. Попрощалась я с Н., пошла в парк. И стояла ждала на холодном октябрьском ветру, когда ж он придет. А он и пришел. Вместе с Н. Мне было грустно и стыдно.
Вот эта-то история очень жгла мое самолюбие и расстраивала меня. Еще недавно совсем, кстати. Они с этой девочкой долго очень встречались, лет пять наверное. Расстались около года назад. Мы потом как-то стали одной компанией общаться и совсем уж близко. Но мне было стыдно до сих пор - мне казалось, что он это мое глупое детское помнит и смеется надо мной. А тут мы вместе съездили в Питер и все время были там. Тоже вместе и неразлучно. Он теперь в любви признается, говорит, что вот я дурак был, но я думал, что ты маленькая, потом, что за чем тебе такой, как я... Но это все отговорки стандартные конечно. Да они мне уж и не нужны. Я его ни капельки не люблю. Друзья-знакомые, вот и все. Но все равно, это приятно. Такой груз с плеч. Я бы хотела показать это той маленькой Насте, которая плакала в подушку от обиды. Вот, мол, смотри. Все меняется. Когда-нибудь все становится хорошо. Только порой это самое "хорошо" же совсем не нужно.

01:56 

Мне хочется написать о своей однокласснице Маше.

Мы дружили в детском саду, правда, совсем недолго, потому что я пришла туда, когда мне было уже почти семь и осталась там в начальной школе, а Маша ушла в обычную начальную школу. Но я ее долго помнила и даже считала ее своей подружкой.

Мы долго не общались, а в середине 10 класса она перешла в нашу школу, в наш класс. Мы общались совсем нейтрально, "привет-пока".

Маша сидела за последней партой, сзади меня и иногда заплетала мне косички, мне это очень нравилось.

Как-то весь наш класс уехал на какое-то жутко важное мероприятие в другую школу, а я, маша и еще двое мальчиков остались. была большая перемена, к тому же наша учительница опаздывала, и мы бесились всю перемену. Было весело. Мы на тот момент были уже 17-летними лосями, но бегали по кабинету, прятались за парты и смеялись.

Несмотря на высокий рост, она всегда носила каблуки и короткие юбки.

Ее лучшая подруга была маленького роста, и они достаточно комично смотрелись вместе.

Я любила читать ее "спрашивай. ру", а также страницы ее подруг там. В лучших традициях "золотой" молодежи они постоянно срались, поливали друг друга грязью, потом мирились и поливали грязью тех, кто напоминал им о былых распрях. Мы с Юлькой читали, а потом мыли им кости и смеялись.

Она очень плохо относилась к тем, кому считала своими врагами, но хорошо к тем, с кем не ругалась.

Я о ней писала вот в этом посте, и тогда относилась к ней довольно скептически.

Я и вчера относилась к ней не лучше, до самого вечера, пока не узнала, что Маши больше нет. Ночью Маша погибла в аварии. На большой скорости она не справилась с управлением. Погиб еще один мальчик, сидевший возле водителя. Мальчик, сидевший сзади выжил, ему пока не говорят. Они разбились возле дома ее тети, и родственники первыми увидели это. Сначала из-за пыли ничего не смогли понять. Подбежали и увидели, что это их машина. Выживший мальчик был в сознании и сказал, что за рулем Маша...
Вот так. Это первый раз, когда умирает человек, которого я знала, видела каждый день, который... моолодая девятнадцатилетняя девушка. Это просто ужас. И я второй день мало что соображаю. И у меня перед глазами стоит гроб, которого я никогда не видела. И дурацкая напоминалка контакта "Мария была в сети в 21:31 27 сентября". Вот.

21:30 

Тут в Москве осень неправильная. Осень должна быть желтая. А здесь - серо-коричневая. Но я сегодня не об этом.
Перед выпуском газеты Лере к статье нужен был комментарий политолога. Она разыскала несколько политологов Вконтакте, написала им, один ответил вовремя и адекватно, тем она и успокоилась. Один же опоздал, но оказался слишком любопытным. Газету уж почти неделя как выпустили, а он все еще пишет с вопросами. Лере это надоело, и мы решили ответить. Тут-то и начинается самое интересное:

история одной вербовки, или пацан к успеху шел

Судя по следующим его ответам он несильно расстроился и сказал, что не повелся. И нам даже было его немножко жалко, ну прямо чуть-чуть. Правда, один знакомый сказал, что именно с таких страниц народ и вербуют, где указан 93й год рождения, родной город Мценск и фотки с пьяных мценских вечеринок. Но это как-то чересчур, видно же, что страница используется. В общем, я так и считаю, что это не мы злые, а те злые, кто ему диплом дал.

01:47 

Я тут вовсю эксперементирую. Решила что нехер больше покупать в качестве шампуня нивеи там всякие и клиары (а еще я как-то покупала что-то за полштуки, но не вспомню сейчас названия, помню лишь, что эффект был вполне себе сопоставим с эффектом от нивеи), а пора поддержать отечественную промышленность. В Ашане взгляд мой пал на "Рецепты бабушки Агафьи", и я немудрствуя лукаво купила сей настой. Сейчас вот опробовала. Итак, первые впечатления таковы: 1) воняет он пиздец как, я не имею ни малейшего понятия о том, как пахнут липовый мед и настой мального корня ни вместе, ни по отдельности, но если прямо от так, то смесь гремучая; 2) мокрые волосы расчесать почти нереально, мне казалось, что пока я расчесываю одну сторону, то расчесанная вторая заново слипается в морской узел; 3) волосы гладкие, что твой китайский шелк. Посмотрю, как завтра это будет расчесываться, но пока на ощупь вполне себе приятно.
Еще ко мне в гости приходил кореец Олег, которого на самом деле зовут Джон У, и подарил мне даже розу. Он нам рассказывал про Сеул, про свои впечатления о России, и потчевал нас каким-то коорейским соусом, который сначала горький, потом сладкий, а минуты через три такой острый, что хочется вырвать себе горло. Также оказалось, что ему уже 32 года (чееерт, он выглядит на 20. Мне бы так в 32 выглядеть. Я даже согласна на азиатскую внешность), что он 8 лет на корейской родине оттарабанил офицером на корабле, а еще он слушает русский блатняк(особенно ему люб Шуфутинский) и собаку ел только раз, и ему не понравилось. Такой вот забавный кореец.

12:56 

Какова ситуация: у меня был мальчик давным-давно, которого я очень любила. А потом мы по его инициативе расстались. Я даже плакала. А потом, как водится, разлюбила. Он же вроде наоборот. Даже приезжал ко мне на майские в Москву. Мы здорово погуляли, но ничего друг другу не обещали. И мальчик мне совершенно не нужен. Я это поняла там, в Москве. Когда я приехала домой, он пригласил меня в Волгоград. Я не очень-то хотела ехать, тратить деньги на ненужную мне поездку, поэтому пригласила его к себе. Он согласился и даже продумывал пути решений, о чем подробно строчил мне вконтактике.
И вдруг выясняется, что у него есть _девушка_. Выясняется это фразой "знаешь, у меня сейчас как бы девушка есть, только я не знаю, чем все это закончится". Мальчик потом говорил, что я не так все поняла. А поняла я так, что он хочет и сесть, и съесть. Только, скорее, меня посадить, ибо путешествие из Волгограда в Елань с последующим возвращением представляется мне сомнительным удовольствием, если учесть, что профита он здесь получить не собирается. Он мне втирал, что не, что он вот по-дружески просто приедет, что он сам пуританин-ояебал, что никаких двойных отношений-обоженет. А я вот не верю.
В общем, поругались мы с мальчиком. Сильно. А тут смотрю я, а у них с этой девочкой вот все хорошо. А еще он сука те же слова, что и мне говорит ей, ну короче, правильно, что мальчика я отбрила. Пускай девочка бэушной романтикой наслаждается, если у него на что-то новое мозгов не хватает.
Почему я вообще об этом думаю? А вот почему: откуда во мне столько желчи? Мальчик мне не нужен. Девочка хорошая, на самом деле, я ее знаю, веселая, добрая, интересная. Но мне их лбами столкнуть хочется двоих. Такая вот забавная форма ревности.

14:37 

Хорошо бы суметь себя заставить каждый свой день записывать в дневник. Потому что сейчас я помню, что было вчера и позавчера, а через неделю уже не помню. Через месяц или два остается смутное воспоминание гуляний и это все. А ведь столько всего происходит!
В ДАСе мы решали эту проблему таким образом: начиная с марта (тогда пришла в голову идея), мы на листах А4 записываем события, которые нас особенно взволновали. Звучат они, например, так: "Настя встретила двух мужчин, с которыми ранее состояла в отношениях", "Яна не хотела мыть кастрюлю", "Две левых балетки". Для постороннего человека
то не скажет ничего - для нас очень многое. Это я увиделась сначала с Антоном, потом с Игорем, Яна не хотела отмывать кастрюлю с двухнедельной картошкой, которая уже мало походила на картошку, а Наташе продали две левых балетки, и она даже ходила в них один день, не понимая почему ей так неудобно ходить.
Правда, такие списки памяти интересно делать только с кем-то. А одной - нет.

20:32 

Мне часто встречаются люди, которые говорят, что жить у нас плохо. Так плохо, что вот прям дальше и некуда. Хуже ну разве что на Камбодже какой-нибудь. И то - кто знает, мы на этих ваших Камбоджах не бывали, может, там днесь будеши в раю, вот у нас очевидно - быть хуже уже не может.
Я вроде и непротив, ну не комильфо, да. Я против только тогда, когда речь заходит о всяких там свержениях, революциях и проч. Все почему-то уверены: ага, жертвы неизбежны, ну и пусть! Зато потомки-то как заживут! Ну и те, кто не вошел в число жертв - они тоже ого-го как! А жертвам мы поставим памятник и будем их чтить.
Только почему-то все хотят именно "зажить", а погибнуть за идеалы - никто. Ну, бывает, что говорят, да, мол, грудью на амбразуру! Ничо не страшно, только бы поднять страну с колен! Но это все бла-бла чаще всего. А на деле все хотят, чтобы черную работу выполняли другие.
И это в какой-то степени правильно. Гибель многих становится статистикой тольо тогда, когда ты еще жив и можешь эту самую статистику лицезреть. А когда ты сам там, в этой статистике, то нифига это не статистика. Это ужас-ужас.

15:55 

Я решила жить проще. И начала. И знаете, ведь дейсвительно _так_стало. Половину своих проблем я сама себе надумала, а когда попыталась их решить, то оказалось, что и решать нечего. Сейчас я потихоньку борюсь с интернет-зависимостью, потом со своим извечным "ой нет, я никому не нужна, и то, что я придумала никому не понравится/тоже никому не нужно". Я никак не могу доказать самой себе, что я охуительна и крута. Конечно, не настолько, насколько нужно доказывать, но это "доказывать" мне необходимо в троекратном размере, ибо все равно втрое меньше поверю. У меня жутко занижена самооценка, хотя так и не скажешь вроде. Надо что-то с этим делать.

17:48 

В ДАСе традиционная июньская распродажа: пятый курс уезжает и распродает свои холодильники и столы из Икеи. Висит там среди прочих одно особенно бесячье объявление: человек продает письменный стол с двумя, кажется, шуфлядками. Для дегенератов внизу подписано *шуфлядка - выдвижной ящик (прим. ред.) Вот такой изысканный финт ушами и вуаля! - чувствуешь себя последним оплотом интеллигенции в суровом быдлятском общежитии. Шуфлядка, блять. Шуфлядка.

15:38 

Я сейчас в Елани. Знаете, как у нас тут хорошо несколько дней? Сегодня вечером я уже уезжаю в Москву, и, честно, - я скучаю именно по Москве. по Еани я не скучаю (скучаю по родителям, бабушке, друзьям, коту Василию), а по Москве - очень.
Мы сидели недавно с Сашкой на лавочке, смотрели на бурьян, лузгали семечки и разговаривали о всяком. Я сказала, что Елань терпеть не могу и бурьян этот меня бесит, а он в меня семечкой кинул. Я еще сказала, чтоб он следующей семечкой себе глаз выколол и что он знет - я права. Я два дня безуспешно пыталась отыскать место, где можно было бы вечером посидеть, но увы. Местные кафе - это кошмар и ужас, школу, где раньше все сидели по вечерам, закрыли и заварили все входы и выходы, лавочки есть только во дворах, но опять же - кому понравится, когда под их окнами смеются и лузгают семечки? То-то же. А больше негде и нечего. Ну, если есть машина, то можно поехать к речке, жарить там сосиски/шашлыки, и делать-что-хочешь. Но если машины нет?
И все здесь такие... Я раньше не замечала, и это было в порядке вещей. А теперь замечаю. Карикатурно деревенские. О боги, неужели и я такой когда-то была? Искренне верю, что нет. Пересмотрела фотографии, вроде нет.
Но здесь есть и хорошее, много хорошего.
Я наконец-то поела малины, настоящей. Которую собираешь с куста и которой совсем не страшно отравиться. И малина на вкус малина, а не резиновая перчатка (ашановская, например, имеет вкус последней).
А еще здесь был дождь, настоящий ливень. Он начался внезапно, мы ехали с мамой домой и было очень жарко, душно и солнечно. А через двадцать минут начался дождь. Я стояла в подъезде под козырьком и выставляла руки, чтобы поймать капли. Мы с Андреем соревновались, у кого больше останется пятно от капли на руке. Потом сильно пахло озоном.
Бабушка подарила мне тульский пряник. Он лежал у нее в холодильнике, наверное, миллион лет (ну, как у 90% бабушек) и был похож на ископаемое животное. Я сказала, что он уже каменный и его надо выкинуть. Бабушка решила есть его сама, а у нее зубов уже мало. Я испугалась, что она потеряет последние и отобрала пряник. Принесла его домой, забыла о нем, а его папа с Андреем съели. Говорили, что он был вкусным.
Я сплю до обеда, а будить меня приходит кот Василий. Он запрыгивает на кресло, выпучивает глаза, идет по моим ногам и животу, садится на груди, ставит лапу на подбородок и начинает орать дурным голосом. Еще он любит начать меня целовать в щеки мокрой мордой - мокрой от вчершанего борща или молока, которыми он позавтракал. Приходится просыпаться : )
Я уезжаю отсюда уже совсем скоро. Через несколько часов. Вернусь через месяц. Такие вот дела.

22:03 

Я впервые наверное так счастливо попала на удачу: вот читала в оригинале одного "Дон Кихота", на зачете вытянула цитату именно из этой книжки. Угадала, получила зачет, пошли с Наташкой по магазинам наряжаться. Не нарядились (вот так всегда, всегда! На вешалке платья великолепны, на мне что-то среднее между ночной рубашкой и панталонами красавиц двухсолетней давности), но Наташка купила шорты прекрасные, а я балетки. Еще завтра, пожалуй, в "Атриум" наведаюсь, мне нужны, _нужны_ туфли!
Ну, и экономику учить тоже не мешало бы. Боги, неужели остался один экзамен. И домой, домой. Почти что на неделю.
Я буду есть клубнику, настоящую. Не ашановскую, которая мало того, что дорогущая, так еще и по вкусу напоминает покрышки, а домашнюю - сладкую и душистую. Интересно, отцвели ли уже пионы? Отцвели, конечно... А жаль, я всегда дома букет в комнате ставила. Где-то в начале июня. Пушистый, светло-розовый букет.

21:47 

Сходила сегодня к терапевту, бо ноги усыпала крапивница и все чешется жутко. Сижу в очереди, выбегает эта сумасшедшая женщина, пихает мне папку какую-то, говорит: "Вот Д1, вот Д2, посчитай!" и уходит. Я несколько шокирована, но считаю. Интересно, о чем она думала. Я ж могла уйти и выкинуть эту, несомненно довольно важную херню, в мусорную урну возле "Крошки-картошки", а она бы потом объяснительные писала. Но тетке со мной повезло, и мы с моим соседом по скамейке все посчитали. Не очень усердно, правда, но не суть.
Доходит до меня очередь, я иду в кабинет. Объясняю, от чего страдаю, она спрашивает, болела ли ветрянкой? Болела говорю, в четвертом классе.
- Может, у тебя аллергия?
- Может и аллергия, но раньше не наблюдалось.
- Хорошо, а может тебя клопы покусали?
- Эмм, что?
- Ну ты же в общежитии живешь, может, у вас там клопы?
- Клопов у нас нет, и даже если бы были, не думаю, что от них сыпь держалась бы продолжительное время, к тому же я живу не одна, не думаю, что эээ клопы столь избирательны
- Не, ну вот меня клещ укусил, знаешь, уже долго не проходит! Хотя... то ж клещ. Ну ладно.
Короче, завтра иду к аллергологу.
Прочла "Циников" Мариенгофа. Не совсем мое, но в паре мест очень понравилось. "Владимир, чуть не забыла вам сказать... я вам сегодня изменила" - я это уже читала где-то, не помню только, где, и это самое сильное место всего романа.

17:25 

Попыталась с помощью гугла или хоть яндекса найти книжку, которую очень любила в детстве. Называлась она "Я - хорошая девочка". Автор Юлия ... фамилии не помню. Книга,может, тоже называлась несколько иначе, но в любом случае очень похоже, и вот эта фраза прямо в первой строчке шла.
Ну, и каковы мои результаты, как думаете? Миллион страниц с фразой "я - хорошая девочка, умею все то же самое, что и плохая, только хорошо". Чудесно, блин. Оно конечно понятно, что беда во мне, и я не умею толково поисковый запрос составить, но... Короче, обидно, вот что я хотела сказать.
Но может кто из вас эту книжку читал? Она была про евреев, про их тяжкую жизнь до революции и была сильно интересной.

15:13 

Нашла внезапно в ЖЖ-сообществе freaks_social свою одноклассницу. Вот, собственно:

Ничего особенного тащемта, но в свете того, что папка у нее к полиции имеет прямое отношение, фото начинает играть новыми красками.
Я, конечно, посмеялась, что уж там. А все-таки Машку жалко немножко, ходит она по волгоградским клубам и знать не знает, что была выставлена в качестве лулза в сообществе фриков.
И все же страшно: я впервые столкнулась воочию с тем, что все, выложенное в интернете, может быть использовано против обладателя. Фото с пьяного вечера, которое кажется смешным десятерым его участникам, является АААААБЛЯЯЯЯЯЯПИЗДЕЕЕЕЦВЫ ЭТОООО ВИДЕЛИ????!! для всех остальных. Неудачное фото, выложенное бестолковой подружкой, неудачное фото, которое казалось удачным пару лет назад, просто фото, вырванное из контекста.

Становится, например, в 2018 году популярной чистая дева - скромная поэтесса и исполнитель собственных песен. Прекрасна, аки юная лань, добра и мила, великолепна и гений. А тут раз - и нашли где-нибудь на забытой страничке вк фото ее двенадцатилетней в футболке "Бойся 228, если пудришь носик". И все, и пиздец. К тому же, это практически лучшее из того, что можно найти.

18:25 

Неплохо так вчера прогулялись. Дошли до пруда, у нас тут недалеко один, решили доехать до Тульской и оттуда "куда-нибудь". Доехали, ткнув пальцем в небо, решили, что Арбат ночью должен быть красив весьма и поехали. Идем по Арбату, там возле памятника какая-то тусня непонятная. Какой-то престарелый хер лабает на старенькой гитаре шедевры советского музыкального искусства, рядом ему подпевают разные бабки. Ну, думаем, митинг. И точно, странные люди всякой хуйней занимаются и внимание к себе привлекают. Пошли "в глубь" узнать, что к чему. На бордюре сидел мужчина лет сорока пяти, дал мне листовку. Я спросила, чего они тут сидят. Он говорит, будем сидеть, пока Путин не уйдет. Ну, я сказала, что так можно и на пенсию выйти в ожидании. Лера добавила, что 12 лет - срок долгий, зато можно о многом подумать. Рядом какой-то парень сидел, его спросили. Он: "Да я мимо шел и сел". Не успела я спросить, схуяли тогда ж сел, деелать что ли нечего, как подошел его друган. "А это вот мой друг Леша, он, между прочим, журналист в Новой газете!" (о ддаааааа, журналист в новой газете! это почти как бред питт, только журналист). Лера спросила его, не с журфака ли он, он сказал, что ебал он журфак во все щели, и отец его ебал, и дед его ебал и все ебали (ну, он говорил несколько по-другому, но суть вот). А еще спросил, уж мы ли не с журфака? А мы да, мол, с журфака, и на практику к вам буквально 29 июня придем. Он прифигел малость и говорит, обана, так я ж практику как раз вести буду. Вот такая вот встреча на Эльбе, да. Цепочка случайностей, хуле.)

22:56 

Я уже могу простенько изъсняться на немецком и не смотреть то и дело в словарь. Мы с Иркой сидели в поликлинике, смотрели на гигантскую очередь и говорили, чтобы мы сделали с этим людьми. Так было нечестно, и люди-то ни в чем не виноваты, но у нас было плохое настроение, да ведь и мы потихоньку? Я предложила поговорить немножко по-немецки. Мы стали говорить всякую ерунду, а я таким грубым голосом, ну, знаете, таким еще говорят "Haende hoch!!" и людей в это время штыками прокалывают. Ирка сказала, что если я когда-нибудь высню, что фашистская Германия пала, то сильно расстроюсь.

Купила вчера новую книжку "Во власти женщины" Эрленд Лу. Итого на моей полке 5 пока не читанных мной книг - не люблю, когда почти все прочитано, я в такие минуты себя просто сиротой ощущаю.

21:29 

вот еще кстати, как вы считаете, что означает великолепное, премилое слово грядушка, мрр? И эта, кто знает, не говорите, а кто не знает, тот подогадывайтесь, а? мне очень интересно, вот чесна)

на твоих глазах снимается жизнь

главная