сегодня какой-то страшный день. меня угнетает все - начиная от того, что я обязала себя на ежедневные записи, и они уже поэтому начинают меня бесить, раз обязательные, заканчивая моими отношениями с.
я упорно не могу понять, что мне нужно и чего я хочу. раньше мне было слишком мало, теперь же слишком много. всего причем. перенасыщенность какая-то.

и сегодня меня весьма и весьма испугали. я верю, что все хорошо. я в это искренне стараюсь верить. тем более, что иначе быть не может. не бывает так в жизни, не бывает. икак-то я оказалась втянута в драму двух больших людей большого мира, и мне очень больно чувствовать рядом эту драму, чувствовать ее так близко к себе. но по-другому я тоже не могла. все точно хорошо. верю-верю-верю

---

таким образом я пропустила уже два дня напишу вкратце:

8.05.10

- в школе играли в лапту. хорошая игра, я считаю. по-крайней мере, она единственный "спорт", который у меня получается более-менее.

- дома лежала на диване и читала чехова. мне очень нравятся его короткие рассказы, вроде и не успеваешь устать от сюжета. в данный момент это именно то, что мне нужно. а "преступление и наказание" я так еще и не дочитала.

- вечером позвонил макс и сообщил, что хочет идти гулять. я хотела тоже, и мы договорились выйти друг другу навстречу. оказалось, что от меня до макса ровно 7 песен. встретились мы как раз возле леса у гребли, и пошли "заглянуть", что там и к чему. выяснилось, что все спокойно. мы немного постояли на высоком мосту, посмотрели на блестящие спины серых рыб, что проплывали косяками под нашим мостом, и решили идти на вокзал. по дороге я нашла несколько запоздавших лесных тюльпанов, изумительного лимонного цвета и нежного аромата. а макс подарил мне одуванчик, сказав, что это его любимый цветок. мне тоже нравится; я вообще ярко-желтый цвет люблю. а потом мы долго спорили, что лучше - тюльпан или одуванчик.
вышли на дорогу и попали в какой-то невероятный ураган - такого ветра у нас не было уже давно. а я еще и очки дома забыла. тут пыль в глаза, слезы от ветра наворчаиваются... пришлось поворачиваться спиной и идти так, полагаясь на комментарии макса.
на вокзале мы пили горстями воду из колонки. конечно, намного интереснее пить воду горстями из родника, но из колонки у вокзала вода тоже невероятно вкусная. по вкусу они, впрочем, примерно идентичны. такая хорошая прогулка.

- позвонил саяпин, который как всегда был недоступен, когда нужно, а позвонил уже невовремя. но максу все равно пора было домой, и, проводив его, я встретила сашку. они шли вместе с иркой ко мне навстречу. забавный он. очки прикупил капельками, как я ему и советовала. ведь симпатичный, очень даже хорошенький малый. а скрывает свою красоту за не пойми чем. мы посидели немного на моей лавочке возле подъезда, но пошел дождь, потому зашли в дом. сидели в моей комнате, болтали о том, о сем.
меня очень удивляет, как два более-менее взрослых человека (17 и 19 лет) могли орать на всю двухкомнатную квартиру, зная, что родители сидят на кухне, начинать драться подушками и материться (ну это уже к дЭвушке относится, саша хоть этим не страдает). я все понимаю, я многое могу понять. но реально - должны же какие-то понятия об этикете существовать?! поскорее бы наше общение свелось на нет уже в конце-то концов.

- так как этих двух выпроводила поздно, решила, что с девятым и подготовкой к нему буду разбираться завтра.

9.05.10

- проснулась в восемь. нам с юлькой нужно было разнести открытки по ветеранам (5 открыток), но ввиду того, что нужно было в 10 быть в центре и вовсю волонтерствовать, то решили отложить на после обеда.
собиралась беспокойно, ничего не успевая, хотя вроде и успевать особо было нечего. все же бегом успела на остановку и запрыгнуть вместе со злой юлькой в автобус.

- приехали, пошлии к сашке переодеваться. я очень сильно ступила, реально не подумав, что юльке тоже нужно переодеться, и мы ушли втроем - я, ирка и сашка. отвлекали сашкину собаку рекса старым хлебом, потом надевали у нее дома свои футболки "65 лет победы" и пилотки, после снова отклевали собаку рекса.
юлька сначала немного обиделась, но вроде потом решила не дуться.
мы разди ленточки, походили в пилотках, помогли сесть на трибунах ветеранам и сами пошли смотреть парад. мало что было понятно, кроме того, что очень холодно, голодно ну и пристствовало какое-то общее чувство волнения. а тут еще мне сказали, что я с терсинским мальчиком буду возлагать цветы к могиле неизвестного солдата. вроде приятно, а вроде и... волнует.
чувство голода все же взяло верх, и мы, сообщив руководительнице, пошли на поиски еды. еду нашли, употребили, вернувшись обратно, яузнала, что цветы уж более не возлагаю, т.к. меня искали долго и не нашли. вот оно как. телефоны ж мобильные нонче редкость но в общем я не очень сильно расстроилась. на самом деле мне не хотелось нести такую большую ответственность, а у могилы неизвестного солдата я и так бываю часто.
позже посидели в парке, посмотрели на карусельки (очередь, покататься было нереально), и юлькин сосед отвез нас домой на праздничном уазике xDD мы ехали в сових пилоточках, с бантами и цветами, еще и руками всем махали.

- домой не пошли, а сидели у ирки. смотрели "день радио" и ели сосиски. мне показалось, что звонит телефон, но когда я взяла в руки девайс, то выяснилось, что я ошиблась. правда, он тут же у меня в руках зазвонил. это был макс, обещался приехать. приехал пьяный, в общем-то не слишком, но начал приставать к ирке, в шутку конечно, но приятного все же мало. досмотрев фильм, решили идти в центр на концерт. по дороге встретили сашку, шли уже вместе с ней. однако комаров развелось, скажу я вам! огромные еще, некормленные... сейчас вся чешусь из-за них.
только дошли до сашкиного переулка, как начался дождь. взяли у нее два зонтика и героически пошли кдому культуры. а концерт-то, оказывается, на улице проводили. пришлось нам стоять под козырьком "пятерочки", есть шоколад и болтать о всякой всячине. хорошо хоть, что за нами родители мои приехали. на такси что-то не очень хотелось ехать.

- немного чехова, аськи и сон, сон.

вот как-то так. а сегодняшний день... завтра, завтра. дурная привычка

---

я очень долго об этом думала, и все-таки решила. нужно постараться ветси этот дневник каждый день, со скрупулезной точностью записывая свои шаги, мысли, действия. иначе получается, что я смутно помню события недельной давности, а что уж говорить о месяцах, годах. в случае, если у меня будут какое-то подобие хроники, я смогу анализировать свои поступки, смогу видеть, насколько я выросла и прошла вперед, насколько поглупела и упала.

а начать хочу с сегодняшнего дня. не уверена, что у меня все получится так, как запланировала, но попробовать однозначно стоит.

утро началось спонтанно, сонно и как-то хмуро. вчера я долго сидела в аське, потом просто не могла заснуть, еще потом - просыпалась. в восемь я проснулась разбитая, усталая и с кошмарным настроением. попросила папу приготовить мне кофе (мы с папой ленимся варить кофе в турке, но дело в том, что папин кофе и просто залитый кипятком получается весьма и весьма вкусным имхо), но мама начала сыпать сахар и разлила все на пол. пришлось пить чай. а виновата оказалась я. потому что сказала под руку "не лезь, мне папа насыпет". мы еще поругались, окончательно убив мое настроение, и я пошла в школу.

от уроков меня и еще несколько человек освободили, нас повезли на кладбище - возлагать венки воинам. мы были одеты в "белый верх-черный низ" и стояли в почетном карауле у братской могилы и могилы пономарева. у братской могилы стоять достаточно сложно (тут уж не пошевелишься, стой около получаса столбиком), а вот с пономаревым дела обстоят гораздо проще - и поболтать можно, пока люди не подошли (они все возле братской), и муравьев отгонять.

одну девочку укусила оса, все остальные впали в панику. я еле их всех успокоила. но вроде все обошлось.

пришла домой и сразу к бабушке.
многие не любят своих бабушек, а я вот люблю. люблю сидеть в саду и вдыхать запах цветыщих яблонь. люблю пить чай, сидя на диване и сложив ноги по-турецки, и смотреть с дедом какую-нибудь ерунду по телевизору. или поливать цветы, которые бабушки так любит. разговаривать с ней обо всем, что сейчас, и о том, как было. и спать днем с бабушкой на диване (что дома строго-настрого запрещено), почитав что-нибудь из ее немногочилсенных стареньких книжек.

мы с ней поели макарон и холодца, посмотрели какого судью из многочисленных судов, что крутят сейчас по тв и уснули. позже, когда я через несколько часов проснулась, то мы залили наши макароны яйцами и пожарили запеканку. а тут еще позвонил макс и сказал, что приедет ко мне. обрадовалась, конечно.

кстати, теперь у меня есть макс. мы познакомились 23его, 27го начали встречаться. он подарил красивый букет желтых роз, прекрасных роз. пять штук, мы потом шутили, что как раз по числу дней знакомства. и вот уже две недели мы счастливые. правда... правда, игорь. правда, с ним нехорошо вышло. но об этом позже.

встретила его возле школы, они шли с янкой, которая за ним очень долго бегала. мы вместе немного постебались над ней, пока шли до школы. не очень хороший человек эта яна, не нравятся мне такие. подхалимы, вот точное слово. а раньше я была лучшего о ней мнения.

в школе встретили ирку,ушли в тенек на аллее ожидать начала концерта. да, в шесть начался концерт, посвященный сами-знаете-чему, тут несложно догадаться. стоим, и вдруг януська звонит.
януська - моя подруга детства, которая сейчас живет в москве. редко приезжает сюда, а как приедет, то всегда приходит к нам в гости.
и вдруг - звонок. я вообще не ожидала этого, радость конечно, все дела. говорю, щас мы к тебе навстречу идем. взяла макса, встретили янусю.
всегда смешливая толстушка, она стала весьма и весьма фигуристой. худеет. сидела потом расписывала маме всякие диеты. моя ж тоже похудеть все мечтает.

пришли обратно на концерт. жара умопомрачительная, даром, что начало мая. как-то мы все оказались не готовы к этой жаре. а нужно было януську к намв гости отвести, с расчетом на то, чтобы ей вернуться домой и собраться к отъезду (завтра уезжает).
постояли немного, спросили у ирки, когда она поет, она сказала, что не знает. выдержали две песни и пошли втроем домой. макса конечно отправили к нему домой (неудобно мне пока его в гости звать, родители конечно ничего не скажут, но они еще не отвыкли от игоря. какая-то слишком стремительная рокировка выходит), а мы с янусей двинули ко мне.

вообще, я ее люблю конечно. но все-таки до чего же хорошо, что она так быстро уезжает! просто это слишком "не мой" человек, мне с ней очень сложно. например то, что она относится ко мне как к совершеннейшему ребенку. я в основном непротив, когда ко мне так относятся, но яна перегибает палку. и любит все, что я ей только что сказала, выложить моей маме. при том в совершенно ином свете. вроде и не рассказываю ей ничего особеннго уже, наученная горьким опытом, но она все равно находит "конфетки" для мамы.

позже мы ушли погулять, встретили много старых знакомых. они все какие-то левые, мне не нравятся. я вообще нелюбитель больших компаний, и как только я попадаю в такие "сообщества", то мне хочется бежать оттуда лесами и полями, с диким матом причем.
еще сидеи на ступеньках магазина, расстелив салфетки, чтобы джинсовые попы не испачкать. говорили о какой-то ерунде и следили за закатом. и я пошла домой, распрощавшись с янкой. такое ощущение не хорошее. как будто внутри лампочку выключили - сразу темно и неуютно. хотя я очень хотела уйти.

дома написала сашке, извинилась за то, что мы не дождались их с иркой выступления на концерте. она вроде как поняла, но чувствую, что обиделась.
пишу ирке, с которой разговор состоялся примерно в таком роде:

аська

236813576 (21:08:24 7/05/2010)
ир, вы там обиделись на меня?

[+Pushing Daisies+] (21:08:52 7/05/2010)
Да

236813576 (21:10:24 7/05/2010)
почему?

[+Pushing Daisies+] (21:11:09 7/05/2010)
Да забей

236813576 (21:11:40 7/05/2010)
я-то забью. но вы там будете ходить и дуться на меня

236813576 (21:11:45 7/05/2010)
мне это не надо

[+Pushing Daisies+] (21:14:49 7/05/2010)
Могли бы и постоять пол часа на концерте

[+Pushing Daisies+] (21:15:15 7/05/2010)
Вы прямо перед тем как мы с сашкой петь начали ушли

236813576 (21:17:57 7/05/2010)
мы не знали, когда вы петь будете. юлька сказала, что там будет 17 песен, а я у тебя спрашивала, когда вы петь будете. ты сказала, что не знаешь.
янка торопилась домой, ей еще собираться, а нужно было и к нам зайти обязательно. я же не знала, что она приехала, я вообще узнала, только когда она позвонила

[+Pushing Daisies+] (21:19:48 7/05/2010)
Говорю же забей, не смертельно

236813576 (21:20:34 7/05/2010)
не смертельно, но вы теперь будете долго ходить надутые.

больше мне ничего не ответили. ну что ж, просто учту про себя. бесит еще в самой себе то, что оправдывалась. незачем было. человек на адеквате понял бы ситуацию и забил бы. тем более, что их с сашкой пение я видела тысячу и один раз. но это ира. просто ч.т.д. и больше я об этом говорить не хочу.

хотя состояние до сих пор нестояния. внутри все подрагивает, руки дрожат. не люблю волноваться, потом болит сердце. но почему-то часто приходится.

и с деньгами сейчас ситуация не самая простая. наприходила уже куча писем, а я все никак не могу купить концерты, чтобы ответить. чувствую себя гадко.

но день... день в общем неплох. я же верю в чудо

p.s. сейчас когда тэг хотела выставить, то посмотрела, что люди с жизнью ассоциируют. обычно почему-то говно, какашки и прочий негатив. а я вообще верю в хорошее, но бывает всякое, и у меня вот просто - о жизни это "жизнь".

@темы: жизнь

---

флэшмобина

Мне хотелось бы изменить свое этническое происхождение
Я страдаю/страдал(а) нарушением аппетита по утрам не люблю вовсе завтракать.
Я маленького роста 1.59
Я высокого роста
Я среднего роста
Я считаю себя привлекательной в том смысле, что я умею нравиться людям
Зиму я люблю больше, чем лето
Лето я люблю больше, чем зиму
Я помешан(а) на электронике
Я шопоголик
Я довольно умен/умна, но до вундеркинда не дотягиваю
Мне нравятся девочки
Мне нравятся мальчики
Мне нравится британский акцент
Я постоянно курю
Я постоянно употребляю алкоголь
Я курю за компанию
Я выпиваю за компанию
Я быстро пьянею
Я никогда не буду встречаться с человеком, который плохо целуется
Я поправляю прическу раз по пятьдесят за вечер
Я религиозен(а)
Я не религиозен(а)
Я часто лгу
Я стараюсь как можно реже говорить неправду
Я импульсивен(а) часто ажлею кстати. и обостренное чувство справедливости к тому же
Я трудолюбив(а)
Я хорошо знаю историю
Мне нравится фотографировать
Мне нравится читать
Мне нравится тратить деньги на себя
Мне нравится тратить деньги на других
У меня есть постоянный доход
Я зарабатываю деньги фрилансом
Я сам(а) оплачиваю свои счета
Мои счета оплачивают родители
Я умею готовить
Мне нравится заниматься уборкой
Я слежу за модой
У меня хороший вкус
Я добиваюсь успехов в учебе
Я занимаюсь спортом
Я добился(ась) успехов в определенном виде спорта
Я творческий человек
У меня есть способности к рисованию
Я хотел(а) бы стать художником когда-то давно я прямо мечтала. и в художку ходила. и у меня начало получаться. а потом родители сказали "ну ты конечно одарена, но не талантлива. отнюдь" и как-то угасло
Я хотел(а) бы стать инженером
Я ем, когда расстроен(а)
Я интересуюсь политикой
Мне доводилось красть по мелочи из магазинов
Я скачиваю музыку в mp3
Я употреблял(а) алкоголь, будучи несовершеннолетним
Я посещал(а) клубные вечеринки, будучи несовершеннолетним
Я неплохо танцую
Я очень хорошо танцую
Я танцую чуть лучше фонарного столба
Я умею петь
В детстве мне на ухо наступил медведь
Я плаваю топором на дно
Мне нравится заполнять всякие анкеты
Я веду дневник только тут, в реале никогда не вел(а)
Преподаватели меня не любят
Мне нравится участвовать в склоках
Я могу быть во-от такенной стервой!
Мне нравятся плохие парни/девчонки
У меня есть татуировки
У меня есть пирсинг сережки
Я был(а) на нудистском пляже
Я не уверен(а) в том, что хочу иметь детей
Я не уверен(а) в том, что хочу вступить в брак
Я знаю, за кого выйду замуж
Я интересная личность ящитаю
Я хороший(ая) лгун(ья)
Людям нравится разговаривать со мной
Время от времени я всех раздражаю
Я прирожденный лидер
Меня чувственно привлекают красивые ступни
Меня чувственно привлекает красивая обувь
Я смотрю "Секс в большом городе"
Я причинял(а) себе вред случайно
Я причинял(а) себе вред намеренно
Мне неприятны люди, которые притворяются, будто собираются совершить самоубийство
Мне неприятны люди, которых все любят
Я фотогеничен(а)
Я считаю граффити искусством
Я встречался(ась) с человеком, который был не в ладах с законом
Я изменял(а) своему партнеру
У меня сложный характер
Я люблю детские игровые площадки
Я люблю танцевать под дождем
Я люблю Шекспира
Мой любимый цвет - розовый
Мой любимый цвет - черный
Мой любимый цвет - фиолетовый
Я бы назвал(а) себя эмоциональным человеком
У меня есть способности к музыке
Мне нравятся мощные аудиосистемы в машинах
Мне нравится носить стринги
Мне нравится носить шлепанцы
Я знаю, что такое моногамия
У меня есть братья/сестры двоюродные
Брат/сестра меня раздражают временами
Мне кажется, "Южный парк" - это весело
Я верю в любовь

@темы: жгу собак

---

почему не пишу? а потому что все слишком чертовски хорошо.
вскоре расстанемся с игорем ( и гора с плеч - сколько нервов на него уже было потрачено), но на душе весна, все радуется и поет.

и я вот еще что заметила, интересное такое жизненное наблюдение: когда ты одна и тебе срочно нужен друг, то у всех какие-то дела, все заняты и им не до тебя. а когда друг появляется, то все остальные тоже уже свободны, и не прочь погулять/поболтать/провести вместе время. но времени на всех-то сразу уже не хватает!

и я такой человек, что не могу общаться компаниями. мне нужны очень разные люди, с которыми я общаюсь по одному, ну или вдвоем-втроем. они все у меня такие разные.. и в каждом мне нравится открывать что-то свое, то, чего нет в остальных. новые взгляды, новые улыбки, новый смех. еще делю людей на настоящих и подделку. казалось бы, абсурд и все-таки - на свете очень много мертвых душой людей. а, значит, подделок. и подделку я принять не могу физически. грубые, неотесанные, через чур прямолинейные и агрессивные - ничего, если есть внутри душа, если есть принцип, который справедлив, котором следует честно. тогда и с окружающими честно получается. вот как мне нравится.

только проблема возникает, когда нужно подружаек назвать на день рождения, а их физически невозможно всех вместе собрать - они слишком разные. получается, что я сама себя загнала в эту каббалу, а выйти (отказаться от кого-нибудь из друзей) уже не могу. с одной стороны сложно (всегда приходится распределять свое время на общение), с другой - я счастлива.

@темы: жгу собак

---

поэма конца

Не довспомнивши, не допонявши,
Точно с праздника уведены...
- Наша улица! - Уже не наша...
- Сколько раз по ней!..- Уже не мы...

- Завтра с западу встанет солнце!
- С Иеговой порвет Давид!
- Что мы делаем? - Расстаемся.
- Ничего мне не говорит

Сверхбессмесленнейшее слово:
Расстаемся. - Один из ста?
Просто слово в четыре слога
За которыми пустота.

Стой! По-сербски и по-кроатски,
Верно? Чехия в нас чудит?
Расставание. Расставаться...
Сверхестественнейшая дичь!

Звук, от коего уши рвутся,
Тянутся з апредел тоски...
Расставание - не по-русски!
Не по-женски! Не по-мужски!

Не по-божески! Что мы - овцы,
Раззевавшиеся в обед?
Расставание - по-каковски?
Даже смысла такого нет.

Даже звука! Ну просто полый
Шум, - пилы, например, сквозь сон.
Расставание - просто школы
Хлебникова соловьиный стон

Лебединый...
Но как же вышло?
Горячо высохший водоем -
Воздух! Руку о руку слышно.
Расставаться - ведь это гром

На голову...Океан в каюту!
Океании крайний мыс!
Эти улицы слишком круты:
Расставаться - ведь это вниз,

Под гору...Двух подошв пудовых
Вздох...Ладонь, наконец, и гвоздь!
Опрокидывающий довод:
Расставаться - ведь это врозь,

Мы же - срошиеся...

Марина Цветаева

@темы: литературный кружок

---

мой друг и сумасшедший сердца стук
и что-то между нами есть
ты не ходи обратно здесь
все и без слов понятно

---

хороший сегодня день. весь день сплошные прогулки, прогулки, прогулки. но это ведь неплохо в конце концов - свежий (дыыымный) воздух. солнце, улыбки, мягкая зеленая трава, рукопожатия.
мы много фотографировались, много говорили и травили анекдоты. я стала себе немного нравится.
накрасилась по-другому, одела рубашку и вообще другой человек. почаще бы такие приятные открытия в себе совершать.

вы извините, что я сегодня так невзрачно пишу, просто мысли спутались в клубок, и голова просит теплой воды. я, кстати, очень люблю все теплое, да и вообще тепло, даже немного с уклоном в жару. в классе я сижу обычно ближе всех к двери, а если еще учесть мою неприязнь к открытым дверям (неуютно себя чувствую), всегда ее закрываю. даже если жарко. даже если очень жарко, и нужно очень сильно на меня давить, чтобы я ее открыла. просто терпеть не могу открытые двери - мне кажется, что у меня внутри что-то переворачивается. а людям жарко. понимаю, что поступаю нечестно, но чаще всего сделать с собой ничего не могу - все эти жуткие разинутыми ртами двери

---

знаете, а я счастлива. я смотрю на мир и показываю ему язык. я смеюсь и снова показываю язык миру. и еще говорю в этот момент: "беее!!!!..."

я даже немного полюбила мороженое, хотя раньше терпеть не могла. теперь мы покупаем одну порцию, и я иногда откусываю по чуть-чуть.
вы помните, кто такой громозека? это из алисы селезневой, ее друг. нам когда рисунок показали, мы сразу узнали. а как зовут, вспомнить не могли. нам рисунок показала толковая продавщица, которая мороженое продала (толковая потому, что нам самое дорогое пыталась впарить). она сканворд разгадывала и стопарнула на этом чуде. ну мы правда тоже стопарнули.
и вот вроде в такие моменты помнишь все эпизоды с этим героем, помнишь голос актера, который его озвучивал, но вот имя, чертово имя! не помнишь.
начали разгадывать сбоку) громозека, да.) забавно в общем.

а потом пошел дождь. первый в этом году весенний дождь. хороший выдался день, счастливый.

---

а мы сегодня в лес все-таки сходили. в первый раз. завтра наверное снова пойдем. и, если я заберу цифровик у анечки, то покажу вам фотографии. чудо, поистине, это чудо, и вы обязаны чудо увидеть.

когда мы только шли в лес, то встретили маленькую девочку в желтом костюмчике и с хвостиками. она гуляла вместе с мамой. "а куда вы идете?" - "в лес. принесем тебе цветочек".
а цветы еще не расцвели. в основном - только показали зеленые росточки над землей, кое-где выпустили синие бутончики. но все равно красиво. и лес свежий-свежий, контрастный на фоне проблесков неба. когда мы только зашли в лесной чертог, то из-за облака показалось солнце и осветило наши спины и стволы деревьев оранжево-розовым светом. потрясающе, вот честно. мы посмотрели на плотину, посидели на пеньке ( все, что осталось от поваленного некогда молнией дерева, упавшего прямо на тропинку. когда мы любили сидеть на нем, прислонившись спина к спине, а теперь дерево разрубили ровно на ширину тропинки, и получается, что с одной стороны некое подоби пенька, а с другой так и лежит верхушка ствола). под конец сорвали цветочек с тремя бутончиками и пошли домой. но девочки больше не встретили. пришлось мне цветок отдать игорю, да только он его наверное выкинул уже.

а в целом день прошел очень и очень мило.

---

о хоспади. слонялась сейчас по дневникам, читала посты, иногда - комменты к ним.
и в комментариях к одной записи наткнулась на следующее (примерное содержание):
- вам что делать нечего<...>?
- да, блджад <......>
- зачем ты отписала меня? мне нравится твой дневник читать.
- ну читай, дневник открыт
- хочу через ленту избранного
- ну так добавь
- добавил

моральное уебище, уж простите. зачем лизать задницы? по-моему, как бы тебе дневник не нравился, но поступок был свинский, и приползать обратно на корачках, типа "ойойой, пустите меня обратно пожалуйста" - тупо. уродство какое-то.
тьфу. пойду почитаю что-нибудь толковое.

---

посмотрела я эту вашу алису. ну как сказать посмотрела - все равно делать было нечего, пока андрей за компом сидел и занимал мле законное место. потому и пялилась в телек.
ну что вам сказать. как только андрей стал выключать свою игрушка, я пулей ринулась к компу от этого убожества. я вполне себе понимаю и разделяю чувства людей, которые уходили из кино после первых 20 минут просмотра. я бы тоже ушла, но идти мне было увы некуда.

мало того, что актриса была страшная (вот как хотите, хотя в течение фильма все восхищались ее красотой, но там красотой и близко не пахло), так она еще и играла так, будто прошла суровую школу ералаша и теперь корчится в лучших его традициях. отлично играл джонни депп, ну это кто бы сомневался, не зря же на всех плакатах только его фэйс и можно встретить, алиса всем до пизды, продвинутая молодежь пускают слюни на воробья. и все-таки скучно.

изначально это детская сказка. и даже оттого, что все нынче вдруг взялись расхвалить эту книгу, на каждом углу обмусоливая талант кэролла и говоря о гениальности книги, и что книга вовсе не детская... она не перестала быть детской. не спорю, книга отличная, развивает фантазию и веру в чудеса, в ней заложены нефиговые жизненные истины... которые впрочем заложены и во все остальные детские книжки. маленький принц тот же (с похожими мотивами по-крайней мере). хотя принца тоже сейчас испоганили. сделали из хорошей, доброй книги невесть что.

и ладно книга, книг опустим. если великовозрастные дебилы хотят повпадать в детство, то оставим это им.
но фильм, фильм! я понимаю, если бы алисе было семь лет, и она могла бы лепетать чушь, имела бы так сказать полное право, но! двадцатилетняя идиотка которая с каменной рожей несет такой бред, что хочется кинуть в телек что-нибудь потяжелее... увольте меня, увольте!

та же сцена, где алиса с мамкой своего "жониха" ходят по лабиринту, и мамка сердится, что посадили белые розы, вместо красных. "так ведь можно покрасить," - говорит наша припизженная молотком в голову. и еще, заметьте, говорит с такой миной, будто это пиздец какая прописная истина, и что свекровь видно идиотка, раз не знает. на месте бедной женщины я бы хватала сына подмышки и съебывалась бы лесами от такой "завидной" партии.

весь фильм эта недовольная рожа. бесит-бесит-бесит. ну какого черта?! могла бы улыбнуться хоть раз и не с таким видом, что защемило нерв, и потому рыло перекособочило куда-то в сторону наподобие улыбки. бред, бред. сивой кобылы бред.

кстати, есть фильм двухсерийный, который мне очень понравился. там тоже про алисы, вышел в прошлом году. но там актеры играют (!!!) хорошо (!!!!!!!!!) и их не хочется выбрать через одного и предать казни через повешение, чтобы остальные задумались над своими актерскими способностями и на корню их пересмотрели. и вот это я понимаю действительно новое видение сказки кэролла. оно именно непохоже на оригинал, оно само по себе оригинал, а не тот пиздец, который представил миру бертон.
сделать алису двадцатилетней инфантильной дебилкой еще не значит переложить старую историю на новый лад. набор пустых фраз из книги, как-то - как-то подогнанных в фильме друг к другу (подгоняли очевидно ногами, потому и фразы пустые).

нет, я конечно слишком критична. наверное, потому что видела и лучшие интерпретации сказки (диснеевский мультик хотя бы - красота же!) в принципе посмотреть, не задумываясь, вполне себе можно. но все-таки, господа, только не задумывайтесь, да! а то беды не миновать


rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2800510 - кстати, ссылка, если кто хочет сериал посмотреть

---

знаете, бывает перед сном такое состояние, когда в голову лезет всякая бредятина. и ты всерьез размышляешь: "нет, но почему же кошки с пропеллерами летают в ярко-фиолетов с синими отливами небе, а я никак не могу оторваться от земли?!.." обычно, когда я чувствую, что мне мыслиться подобная галиматья, то понимаю, что начинаю засыпать. а, еще если я не помню подуманное три секунды назад. ощущение вроде такого - начинаешь выдумывать какую-то историю про себя-любимую (ну или в редких случаях про еще кого), событтия красиво рахвиваются, все дела, и вдруг на определенном моменте забываешь всю предыдущюю хронику! "ээээ а вообще зачем я об этом думаю?.." пока вспоминаю, как попала на ту или иную мысль, тоже засыпаю. но в этот раз все было иначе...

во сне мы осмысливаем информацию, полученную за день, так? ну у меня это осмысление началось еще перед сном, как раз в это состояние "междумирья". и всопмнилось мне, что днем в клипе я видела актрису йоханссон. ну йоханссон, йоханссон, казалось бы чего такого. а мне вдруг понадобилось вспомнить ее имя! да еще как понадобилось - я лежала и битых два часа перебирала в уме все известные мне имена. ощущение, что я чего-то не знаю, все никак не давало мне уснуть, и я лежала, смотрела в потолок и вспоминала, вспоминала ИМЯ этой голливудской прошмандовки, чтоб ее. в пять утра мои нервы не выдержали (а в школу вставать кагбэ без пятнадцати семь) и я полезла в гугл.

скарлетт. ее скарлетт зовут оказывается. черт, никогда теперь не забуду наверное.
зато я встретила рассвет. спать потом не хотелось, да и дела наметились. красивый рассвет, честно. я уже тыщу лет не встречала их, эти зорьки. а тут вдруг.. скарлетт. пять утра. солнышко, протянувшее лучи из-за длинного, плоского как гриб облака. "судьба человека" в руках. красота все-таки.

---

а я и не заметила, как вечер наступил. надо же, как с этим летнем временем все стало проноситься быстро. мне казалось, что я проснулась часов пять назад. но не пять, двенадцать.

а я заболела, я говорила? сижу и хлюпаю носом, пью чай с малинками. один пессимистичный товарищ сказал мне, что их косточки застревают в зубах. а я не обращаю внимания на их косточки, я просто наслаждаюсь приторно-летним вкусом.
когда-то я даже хотела себе духи с запахом лета и малинок, "summer чего-то там" - как-то так она называлась. но мы с мамой проленились и не сумели заказать ее вовремя, а там был ограниченный выпуск. жаль на самом деле, хорошие были бы духи. мне уже приелись мои обычные сладко-приторные или слишком свежие запахи, хочу запахи фруктов и малинок.

а, еще летом я пью чай, который сама завариваю из свежих малиновых и смородиновых веточек. у меня из-за этого все кусты общипанные немножко. такой чай только чуть-чуть имеет вкус (как раз мое), зато ароматный шлейф... ммм! еще один минус моего насморка - я потеряла способность чувствовать запахи. к счастью, это временно

@темы: жгу собак

---

вспомнился почему-то наш переход на летнее время.

первым уроком была наискучнейшая физика, и я все оттягивала пальцами веки, чтобы создать видимость того, что я не сплю. юлька, соседка по парте, то и дело дергала меня за рукав и яростно шептала что-то вррде "наааасть, наааасть! а это что за значок, а как он пишется?!! корень???!!! офигееееть вообще!! наааа....хрррррррр.... нааааасть!!!!! а как степени умножаются?!!! сложить?!!! датычо?!!!!!"

а сегодня юлька не пришла, и мы сидели с другой подругой, ритой. рисовали на моем дневнике с тетеревушками огненные струи из клюва кекса, который летит последним. а тем, что впереди облачки приросовали со словами "черт, в рот мне ноги, это же чак!" "фак мой мозг!!!". а, тому, огнедышащему, еще рога пририсовали, да.

а еще на русском нам нужно было брать наречия из предложенных вариантов и составлять с ними предложения. любовьсанна попросила нашего евгения прочитать его вариант. он и прочел: "собаку сожгли заживо", что естественно вызвало в классе приступ истерического смеха. дальше канализацию фантазии нашего класса прорвало. были такие варианты как "испокон веков в этом селе принято жечь собак на рождество", "я стоял с боку и смотрел,как мой друг жгет собак", "собаку сожгли всем назло". ну еще что-то было, но я уже не помню точно.
забавный день, да)

---

интернет тупит. игорь уехал. как-то серо дни проодят

---

а у нас уже почти все высохло. скоро пойдем в лес.

в такие минуты я думаю, что хорошо, что я живу рядом с природой, буквально бок о бок - тут и лес, и речка, и поля-луга с прудами. недели через две-три, как зацветут яблони, на выходных мы с игорем пойдем к речке.

эта речка называется терса, но местные называют именно этот ее отрезок широкое. от городка туда идти что-то около двух километров. раньше там даже хотели потсроить целую новую улицу, и начали строить - есть и наш собственный дом, точнее, его фундамент - но электричество не провели. теперь дома, которые успели построить, так и стоят одиноко, никому не нужные, всеми заброшенные.
так идешь по проселку - слева улица, справа луг, а вдалеке лес. и вдруг луг резко обрывается, и вот ты уже стоишь на краю огромного оврага, стенки которого все испещрены маленькими ямками. это - ласточки. в первые весенние дни здесь стоит такой шум и гвалт, что нужно почти кричать, чтобы собеседник тебя расслышал. а этовсе ласточки. снуют в небе туда-сюда, кормят своих отпрысков.
постоишь так, посмотришь на чирикающую армию, да и пойдешь дальше своей пыльной дорогой, улыбнешься про себя. а вот уже и речка.

здесь есть даже пляж, точнее некое его подобие. который год пляж собираются отдать частникам, да все никак не отдадут. потому он представляет более чем убогое зрелище. скрюченные железяки, которые некогда были лавочками и раздевалками, небольшой кусочек речки у берега, не заросший камышом и ряской. не очень-то приятно купаться в травище. хотя место наиприятнейшее, по-крайней мере, было таким когда-то, во времена моего раннего детства. были тут и трамплины, и мостики, и зонтики, а вот мусора с тиной - не было... тем более не зря же речка это зовется широкое - она в этом месте необычайно широка, здесь приятно плавать. но...

постояли немного, подумали, но хватит о неприятном. резко свернули направо и пошли дальше по нашей дороге. теперь справа у нас оказался ласточкин овраг, а слева речка, которая, чем дальше, тем все уже становится. вскоре по берегу начинают встречаться деревья: ивы, дубы. а вот и то, что я так искала.

речка внизу, но, аккуратно придерживаясь корней деревьев, можно спуститься вниз и потрогать рукой прохладную гладь воды. выше расположились дикие яблони, все теперь покрытые белой шалью пахучих цветов. если присесть здесь, под яблонями, то видно будет почти весь наш путь. вон и трасса, с которой мы свернули на проселок, далеко-далеко, угадывается лишь по крошечным машинкам-букашкам, а вон заброшенная улица, за ней ласточки овраг. между нами и всем этим луг, изумрудно-зеленый, и парочка деревьев растущих одиночками посреди этого зеленого моря.

съедим тогда пару бутербродов с сыром и колбасой, посидим немного, поболтаем и пойдем домой. нужно ведь успеть засветло. вот какой путь нам предстоит.

---

я не люблю сових фотографий. все они кажется мне такими ненастоящими, некрасивыми. да мало ли - некрасивыми! гораздо больше меня волнует то, что я не вижу в них жизни.
я смотрю на свои фото и думаю, что все они, как будто вырванные кусочки, без смысла, без очертаний. застывший в какой-то невероятной позе человек. он хочет, чтобы на него посмотрели. он стоит так, что... что это неестественно. лучше уж пропусти, не задерживайся, беги. фото - это так неестественно.

мне кажется, что я полюблю фото тогда, когда смогу ловить в фокусе искорку, ту, что застревает где-то в ресницах счастливого человека. тогда, когда искорка утонет в моих карих зрачках, когда улыбка так непринужденно растянет губы, когда ветер распушит челку, когда... когда-нибудь.

а пока у меня появилось жгучее желание удалить свой акк вконтакте, все эти никчемные фото, ссылки, музыку... друзей - друзей жаль. всего остального нет - это пыль на старых страниц. мою жизнь не поймаешь сухими строчками вконтакта, я живу только здесь, только сейчас. меня нужно видеть, нужно смотреть. я не умею жить на фотографии.

---

а у вас бывает так, что весь день кажется, что ты сделал что-то ужасное? хотя день прожит как обычно...
у меня вот сегодня так. мучаюсь и хочу поскорее лечь спать, чтобы избавиться от этих кошмарных ощущений.
еще меня тут на флэшмобина забавную осалили, да только мне лень зарядить цифровик, чтобы сделать фото. есть конечно вариант скана, но мы не ищем легких путей)

всю зиму я мечтала, что как наступит весна, то поставлю оранжевую панельку на телефон. ну вроде сочный цвет, все дела. прямо с первого марта возьму и поставлю. а потом какие-то дела начались с этого первого марта, то, се (сама панельку менять боялась, я вообще технический дебил, не переживу же, если что сломаю). а тут как-то и двадцатые числа подкрались. на выходных нам было нечего делать, мама взяла пилочку и поставила мне оранжевую панельку. а потом все начало таять весна пришла вроде)

---

у меня на пооконнике расцвело маленькое зимнее чудо - белый декабрист.
нам его подарили осенью, где-то в ноябре, тогда он весь был усыпан белыми цветочками, но мы решили, что этот цветок, как, обыкновенно, и все покупные "непроверенные" экземпляры, опадет и больше мы его красоты уж не увидим. потому после того, как цветончики засохли и опали, мама переставила декабрист к самым некарсивым цветам - герани, палке с зелеными листьями, и красному перчику (не цветок в обычном смысле, но все же цветет ) - на мой подоконник.
декабрист думал три месяца, прежде чем вообще начать расти (какие цветы, право!) в какую-либо сторону, он просто слабо зеленел, да покрывался дырками (хотели даже его выбросить, болезенного негодника). а вдруг выпустил один за другим несколько маленьких салатового цвета ростков. мы обрадывались - ну, выполз, подлец! а он, дурачок, зарастил свой дырки и однажды утром выпустил еще и бутончик. и вот две недели мы ждали, пока распустится это чудо - белый декабрист.
а сейчас он цветет, смотрит в окно своим единственным (пока) белым глазом и цветет, цветет.
вот такая у меня радость.