...нахрена тебе баян, если ты такая вот
суббота, 16 сентября 2017
В России есть такая чума - она называется "что люди скажут". То есть её, конечно, хватает и не в России. Но в Германии эту проклятую фразу произносят сильно реже. Она может маскироваться: например, "так не принято", "это не подходит", "это не соответствующе". Но суть всегда одинаковая - люди критикуют потому, что, как им кажется, общество такой внешний вид отвергает. Ведь что о тебе могут подумать!
Как показывает опыт (практический), подумать могут очень разное. Когда я училась в Ростоке, то перед первой парой по психологии преподавательница предложила мне поучаствовать в эксперименте. Правила такие: я захожу в аудиторию и 10 минут провожу молча перед студентами. Делать можно всё, что угодно, главное - молчать. А они пишут мои, по их мнению, характеристики. В конце они должны были озвучить свои догадки, а я - подтвердить их или опровергнуть.
Нам кажется, что люди видят нас точно так же, какими мы видим себя в зеркале. Понимают все намёки, взгляды и сразу считывают то самое, что мы хотели сказать. Кто не понял - тот дурак! А мы пупсики.
Я была одета, как мне казалось, обычно: рубашка в жёлтую клетку, синие джинсы, кеды и с чёрным рюкзаком. Слегка накрашена - тоналка, карандаш, тушь. Но мой внешний вид вызвал раскол среди немецких студентов. Каждый воспринимал меня, исходя из собственного бэкграунда, и мнений было очень много. Одни писали так: "следит за своим внешним видом", "придаёт большое значение своему имиджу", "разбирается в моде: украшение, шикарная рубашка", "стильная, интересуется модой". Другие: "француженка (брюки с блузой), несовременная, её вырастила бабушка", "красивая девушка в старомодных шмотках". Самое забавное, что некоторые использовали один и тот же оборот: achtet auf Äußeres/achtet NICHT auf ihr Äußeres (следит и не следит за внешним видом).
Обычно я ношу рубашки застёгнутыми на все пуговицы. А ещё в кабинете у преподавательницы я схватила первую попавшуюся книгу по психологии и делала вид, что читаю её (хотя понимала очень мало). Из-за этого почти все написали, что я - пунктуальная и аккуратная задротина (Streberin). Мои друзья знают, что это всё точно не про меня. А незнакомых людей так легко ввести в заблуждение!
В итоге в группе из 30 человек всего один (!) довольно точно смог написать мои характеристики. Он понял, что я откуда-то из Восточной Европы, что рюкзак и одежда - это такой юный и лихой образ, а книжка нерелевантна.
Так вот, как показывает практика люди точно что-то про вас подумают. Будет ли это похоже на реальность? Скорее всего, нет. Подумают ли они одинаково? Точно нет. Ну и не похуй ли тогда?
В итоге в группе из 30 человек всего один (!) довольно точно смог написать мои характеристики. Он понял, что я откуда-то из Восточной Европы, что рюкзак и одежда - это такой юный и лихой образ, а книжка нерелевантна.
Так вот, как показывает практика люди точно что-то про вас подумают. Будет ли это похоже на реальность? Скорее всего, нет. Подумают ли они одинаково? Точно нет. Ну и не похуй ли тогда?
понедельник, 07 марта 2016
В Нижнем Новгороде есть Литературный музей, и находится он в особняке Бурмистровой, в девичестве Рукавишниковой. Одно из самых красивых зданий в городе, хотя и давно не реставрированное. Вроде, как раз в процессе ремонта, но это ладно. Экскурсовод рассказывала, что среди потомков владелицы особняка были литераторы, музыканты, известные московские скульпторы... Про последних как раз известно - это ж мои одногруппницы Наташки брат, отец и дед. Наташка замечательная и талантливая, учится в Лондоне сейчас (молодец). Вот интересно, каково это, когда твои предки не алкаши, а покровители и служители искусства?
Мне подумалось, что нужно записать историю своей семьи. Не весть какую историю конечно, местами даже жутковатую, но тем и важную. Так мне кажется. Все собиралась записать да как-то откладывала, а теперь дед умер, и эта линия медленно и верно уходит в туман. Очень нужно записать.
***
Когда родилась в 191.. прабабка Полька, то прожила она всего каких-то несколько месяцев в семье, и мать ее умерла. Отец тоже умер, и отдали Пелагею в семью тетке, у которой у самой семеро по лавкам. Один теткин ребенок болел тифом и Пелагею положили к нему в люльку с рассчетом, что она заболеет и тоже умрет - все заботой меньше. Тот ребенок умер, а Полька не заразилась.
***
Родители прабабки Саньки также умерли, когда она была ребенком, но ей было уже около пяти (значит, в 1918). И отдали Саньку в няньки в богатую семью: качать ребенка в люльке, сидеть с ним и по дому где нужно помогать. Ночью она сильно хотела спать, но если люльку не качали, то ребенок просыпался и начинал кричать. И тогда хозяйка дала Саньке спицы и клубок: "На-ка вязулечку, чтобы тебя в сон не клонило".
***
У прабабки Саньки было еще три сестры: Манька, Ганька и Аришка. До пятнадцати лет она жила у Маньки, а потом за ней пришел свататься прадед Прокофий. Она его не любила и идти за него не хотела, но муж сестры сказал: "Либо иди за Проньку, а не хошь, то иди куда хошь". Так Санька вышла замуж и Пронька увез ее из родной Березовки в соседнюю деревню Семеновку.
***
У прабабки Саньки было 9 детей, из них 4 умерли во младенчестве или раннем детском возрасте. Рассказывает бабушка Валя, старшая: "Помню девочка была, и ей было уже года два иль три. И она сидела в люльке, игралась и кошку звала: "Котька, котька!" Вдруг раз! - и упала. Подхожу, а она уж померла".
***
Бабушка Валя родилась в 1935 году. В 1938 прабабка Санька заболела тифом. Прадед сказал: "Поехали в Балашов сфотографируем тебя. Девке-то хоть карточка на память от тебя останется". Поехали, сфотографировались, прабабка выздоровела. Потом началась война, прадед ушел на фронт. Дважды был в плену, вернулся искалеченный, каким-то образом умудрились они родить еще троих детей (под конец он не мог вставать и даже лежать, у него не хватало ребер, каких-то органов) и Пронька умер в 1954. Санька, дожившая до 2009, любила приговаривать: "Девке на память! А сам-то! Я-то ишь живу, а ты-то где!"
пятница, 27 марта 2015
Я сегодня прочитала дневник парализованной девушки. То есть - давайте так сразу - меня этим якобы не удивить. Я две недели не спала на Паралимпиаде, ползала на коленках по мокрому снегу в микст-зоне, танцевала с ведущим, у которого вместо рук культяпки и маленький кулачок, держась за них, но... Но. Но. Но.
Я даже писала на Паралимпиаде репортаж про мужчину, который потерял зрение. И это жуткая история: он вообще-то сначала был такой, как все (как почти все люди с ограниченными возможностями сначала). А потом он забол и выпил антигриппин. И у него началась жуткая аллергия, от которой за пятнадцать минут слезла вся кожа с его тела. "Как если ощипанную курицу окунуть в кипяток, понимаешь?"И он потом долго лежал в больнице (тут кажется, что история не про слепого, но это вообще-то она). Пока он обрастал новой кожей, у него ресницы неправильно вросли - стали расти внутрь глаза и повредили все нафиг. И он ослеп почти полностью, различает силуэт чуть-чуть. И нужно каждые десять минут капать капли в глаза, чтобы не потерять того, что есть сейчас.
Все это жутко звучит, да? Меня как бы тоже трогало, но не совсем. Вот он - этот Сергей, а вот я - Настя, и нам не по пути, со мной конечно не может случиться такой аллергии.
А теперь про девушку. Она парализованна от груди и ниже. Я не видела таких на зимней Паралимпиаде, но на летней есть виды спорта для людей, у которых все вот так. которе могут только носом или пальчиком ткнуть шарик, чтобы он упал со стойки и докатился до нарисованной на полу мишени (или разбил другие шарики, я не помню сейчас, честно). Мамы на трибуне плачут от счастья. Спортсмены улыбаются искаженными лицами. Там даже мастера спорта бывают, да!
У этой девушки не так, то есть, у нее абсолютно ясное сознание, кажется, обычная внешность, есть чувствительность в двух пальцах. И она такая восемь лет. Она попала в аварию.
Меня трясет от мыслей о том, что мы с ней очень похожи. То есть, не внешне - я не знаю, как она выглядит, и наверное не по характеру. Но у нас очень похожий стиль записей. И шутки. И мысли. И она "до" обожала путешествовать. И читать. И с десяток мужчин, вечные любови, глупые выходки, жить-жить-жить... И потом - ничего.
И вот я подумала - ну как же так? В смысле, ты живешь, живешь, а потом - все? И никогда не узнать, в какой момент все?
Уже столько дурацких ситуаций в жизни было. Неловко обернулась и чуть не вошла прямо под колеса проезжающему мимо автобусу. Ходила по какому-то заброшенному мосту в Елани (лететь вниз - метров восемь, внизу всякая дрянь, железо, битое стекло). Мама как-то чуть не въехала во встречную машину (папа выхватил руль, к счастью). А когда была совсем маленькая, чуть не утонула! (Этого не помню).
Я это все к тому, что сейчас переживаю из-за какой-то херни. Типа - а как я сдам госы? Выйдет ли у меня по литреду "три" или все-таки "четыре"? Защищусь ли я? Поступлю ли в магистратуру?..
Какая же все это ХУЙ-НЯ. Просто ПА-РА-ША. Ну какая РАЗ-НИ-ЦА?..
Я ведь живу. Хочу - читаю. Хочу - мечтаю. Хочу - смеюсь. И вон на качелях как катаюсь, никто так вверх не умеет! Я могу уехать волонтером на Сахалин, если не выйдет с этой поеботой (хотя ха! кого я пытаюсь убедить - выйдет конечно). Могу съездить в Елань. Могу поехать работать нянькой в разлюбимую Германию и оттуда куда угодно - и отовсюду куда угодно!
Я живу. Я могу. Все заебись. Я больше не ною и не ныла. Это была какая-то другая Настя, пошла она в жопу.
среда, 11 марта 2015
Когда все наваливается (так, как сейчас), то кажется, что ты жонглер. Жонглируешь дипломом, проектами, загранпаспортом, сессией, экзаменом по-немецкому и госами. И если что-то из этого упадет, то все - мгновенная смерть. На самом деле, конечно, никакой смерти не будет. Может, упустить один предмет из вереницы этой шелухи будет означать преобрести что-то более ценное. И еще жизнь кончается только тогда, когда на само деле - ну, вы поняли.
Я очень устала учиться на оценку. Когда ты должен за каждый свой шаг влево и вправо отчитываться. Когда ты должен прочесть, сверстать, сделать, пойти, написать, отредактировать. И только в том порядке, в каком это задумано. Ох! Ну зачем, почему? Я в феврале начинала учить идиш. Потому что я так за-хо-те-ла. Но сейчас у меня совсем нет на него времени. Хотя очень хочется.
Такое состояние, что руки трясутся. Кажется, что еще чуть-чуть, и я сяду на пол, закрою лицо и буду кричать. Просто больше так невозможно. Когда же это все кончится уже?
пятница, 20 февраля 2015
Мне кажется, что этому дневнику сто тысячелетий. Что он был со мной всегда (хотя до него был еще один на этом же сервисе).
В каком году я его завела? В 2009, в 2010? Это такие вечные года. Хорошо представляю, что публикую пост, а там: "ХХ декабря 2009 года". Или пишу в тетрадке: "ХХ апреля 2010. Классная работа". А вот уже шестой-седьмой год пошел, и "классная работа" я давно не пишу. Скоро в прошлое уйдут зачетка, студенческий, станция метро "Библиотека им. Ленина" и балюстрада, и меня раскидает по жизни во все стороны.
Мне сейчас надо доделать домашние задания, проекты, отработки - ерунда - еще диплом, и... все. Все. Ощущение будто вдохнула на вершине и с горки покачусь. То есть, нет, не так. В Ростоке были мировые качели: это с двух сторон горки из покрышек метра в два-два с половиной высотой, посередине перегородка со свисающей на цепи резиновой плюшкой. Эту резиновую нужно было взять в руки, тяжело дотащить наверх горки, ковыляя по покрышкам - а она все время норовит выскользнуть из рук да еще и сбить тебя с ног! Потом, уже на самом верху, повернуться, ухватиться как следует двумя руками, упереться ногами в покрышечный край, вздохнуть хорошенько и... полетели. Так вот, ощущения - что стою на краю. Четыре года тащила вверх что-то резиновое и тяжелое, а теперь пора лететь на нем вниз и раскачиваться из стороны в сторону.
Я толком не высыпаюсь и болит нога, но я сейчас очень счастливая. Через 24 дня приедет Йорг, и я покажу ему Москву. Он будет смешно говорить по-русски, а я - хихикать в кулачок и сама - тоже смешно - по-немецки.
Врея существует только следующие 24 дня. За этот период нужно сделать все. Впрочем, kein Angst.
пятница, 03 октября 2014
Аня, мне пока здесь странно.
У меня вчера на два с половиной часа задержали самолет, а мне почему-то до последнего казалось, что я не улечу. Что с документами у меня беда, и вообще, и вообще. Я сидела на грязном полу в Домодедово, пытаясь зарядить телефон, и мне было грустно. Позвонила всем на свете (Диме), двадцать три минуты жаловалась на жизнь и была совсем сироткой.
Наконец-то мы сели в самолет. В самолете стало понятно, что нас развели как лохов. Так как время уже было 8 вечера, то и кормить нас не стали, а раздали какие-то мелкие сэндвичи и напитки. Я сидела у окна, сбоку от меня сидел не жаркий немецкий красавчик (как ожидалось), а какой-то дед, у которого был кризис общения. Я проселка сразу, что пора валить с этой вечеринки любыми способами. Правда, единственным доступным мне на тот момент способом было вставить наушники в уши и не реагировать на внешние раздражители. Так я, в общем-то и сделала. Вот третьей соседке с места С пришлось туго. Дед сидел на ее ушах все два часа перелета, тряс перед лицом купюрами в 500 евро, активно жестикулировал и хихикал.
***
Я лютая ненавистница берлинского метро. Я его не понимаю совершенно. В этот раз я каким-то чудесным образом ворвалась на успех: от аэропорта можно было легко добраться до хостела, а из хостела - до автобусного вокзала. Ну, как сказать легко. Выходишь - направо, еще раз направо, потом налево, направо, налево, налево, налево, направо и ты вроде у цели. В моей комнате в хостеле кроме меня жило 5 человек. Некоторые там прямо жили. То есть, месяцами. А я даже купаться не стала. Побрезговала. Хотя ребята все были очень милые. Один был американец. Говорит: "А правда, что у вас предрассудки про Америку? А у вас там места много, да?"
***
Возле хостела ресторан. Сидят два мужчины, один из них трогательно обнимает другого и гладит по коленке. У меня от этого глаз дергается, хотя я знаю, что не права совсем. Еще красивый такой, с щетиной и бритый.
***
Покупала утром брётхен себе в дорогу. Продавщица говорит: "Вам красную салями или обычную?", я говорю: "Да мне все равно", она рявкает: "Да мне вообще-то тоже!" Почувствовала себя дома.
***
Вместо того, чтобы наслаждаться прекрасными видами из окна во время поездки, я проспала всю дорогу. Иногда просыпалась, а там везде ветряки. Спросонья казалось, что здесь вместо деревьев растут ветряки. И иногда ели.
***
Тоже в автобусе думала о том (тоже спросонья) , что пойду в лес и насобираю грибов. И с картошкой нажарю.
***
Съела в автобусе киткат. Измазалась вся. И сижу свинья свиньей. Кажется, там столько китката не было, сколько я себе на джинсах намазала. Оттиралась влажными салфетками. Помогало, конечно, посредственно.
***
В Ростоке меня встретил знакомый знакомой, толстый и смешной итальянец Алессандро. Он помог мне найти хостел и дотащить туда чемодан, терпеливо ждал пока я искупаюсь и переоденусь. Потом мы поехали в Варнемюнде. После - к нему в общагу, где он сделал мне настоящую итальяснкую пасту карбонара. Затем еще и домой проводил. Очень хороший, но теперь я понимаю, насколько бесит гипер-забота. Это, кажется, что-то такое итальянское, по крайней мере, все итальянцы, с которыми мне доводилось общаться раньше, вели себя похоже. Помочь вообще во всем, везде, сделать все за тебя, все предусмотреть. Чувствовала себя так, словно мне снова девять лет.
***
Росток. Каково-то мне здесь будет? Я еще не была в центре и плохо себе представляю, каково там. Пока ощущение, будто я в Волгограде паралелльной вселенной. То есть, все чисто, убрано и зелено, но притом из железа, бетона и хрущевок. Деревьев больше, чем домов. Дома просто иногда случайно возникают на разных участках этой железной дороги. В какой-то момент дорога доходит до Варнемюнде и это хорошо.
В Варнемюнде пляж, туристы, чайки. Чайки сидят на тротуаре и похожи на жирных грустных собак. Через одну я даже чуть было не упала. Куда-то в Скандинавию уходят корабли. Вот бы мне на один из них.
У берега туман. Теплый воздух сталкивается с холодным морским, и все побережье затянуто молочной дымкой. Хочется черпать это белое ложкой. От маяка видно, как все маленькие вдоль берега вышагивают. Маленькие, как муравьи.
Я в колготках, потому не смогла потоптать морские волны, хотя очень хотелось. Повсюду сплошной песок, очень мягкий. Мне почему-то хотелось камней. Я даже загрустила немножко. Мне почему-то казалось, что берег должен быть каменистым (хоть и знала заранее, что это не так).
В Варнемюнде в центре есть такая небольшая площадь, и там все домики маленькие и белые. Мне очень хорошо там было. Надо будет завтра купить в макдачельне картошки, сесть там на лавочку и кормить ей чаек.
***
Аня, я все равно пока не поняла, за что ты так любишь этот город. Наверное, я его тоже полюблю. Но пока что я безумно устала и мне хочется всех выжимать и выкручивать. Я скучаю по вам. У меня все.
среда, 16 октября 2013
Я всегда считала, что если просто жить, то жизнь каким-то образом сама собой устроится. Мол, никогда не знаешь, что произойдет с тобой завтра, кого ты встретишь, что сделаешь и как это соотнесется со всеми предыдущими событиями. С другой стороны, я не прилагала ни малейшего усилия, чтобы жизнь свою каким-то образом в лучшую сторону изменить. Только ждала, что вот завтра, например, что-нибудь изменится. К сожалению, это условное завтра не приходило полтора года. Даже почти два - первые два курса моей учебы.
Потом я по какому-то счастливому стечению обстоятельств попала в российско-немецкий институт при журфаке и стала что-то делать. Оказывается, очень сложно начать именно вот это - малое что-то. И упорно продолжать им заниматься каждый день через не могу, пока не затянет.
О счастье, кажется вот теперь я могу сказать, что говорю по-немецки. За два года с нуля. Конечно, мой мартовский Cicero весь надписан словами, которых я не знаю, но каждый день я перевожу две-три статьи, и знаю, что могу сама понять настоящую статью из настоящего журнала. Это ли не здорово?
Отчего я бесполезно растратила мои предыдущие годы? Которые 15-20 лет? Ведь я, успев, к счастью, достигнуть какого-то уровня, так как, снова к счастью, была довольно любопытным и способным ребенком, осталась на этом уровне, не двигаясь вверх годами. И это грустно. Наверное, если бы я в эти два года занималась больше, то и знала бы язык лучше, гораздо лучше.Радость уже в том, что я во время взяла себя в руки. Теперь я могу сказать, что ни один мой день не проходит зря. Что за каждый из этих дней я могу отчитаться конечным продуктом, будь то переведенная статья или нарисованный логотип или прочитанная книга или нарисованное что-нибудь.
На самом деле, это вообще довольно интересный феномен. Казалось бы, вот стандартный человек. У него есть хобби, есть какие-то интересы, способности, и он бы все это разом развивать, да и время есть, и ресурсы, но... Отчего-то не хочется. Вот буду заниматься чем угодно, но не по делу. Конечно, никто в слух таких признаний не делает, но где-то глубоко внутри так и есть: пойди и займись, но проще рассматривать вконтактике страничку девушки бывшего соседа твоего знакомого с курсов автошколы, чем искать в словаре непонятные слова пусть и интересной стать.
Конечно, не все такие. И слава богу. Правда, таких большинство. И это грустно. Но что не грустно, так это, что мне такой больше быть не хочется.
четверг, 05 сентября 2013
00:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 07 апреля 2013
Мне тут даже написать о том, что не спится, некому. Такая фигня.
В Лунариуме - ништяк однозначный. Жаль, что не все экспонаты работают.
Играть в пинг-понг - веселуха.
Чувствовать, как с каждым днем все лучше говоришь по-немецки - о божечки, как же это вдохновляет.
Видеть, как наступает весна - тоже збс.
Только мозоли, которые мне новые ботинки придарили - херня.
Вот так живем.
В Лунариуме - ништяк однозначный. Жаль, что не все экспонаты работают.
Играть в пинг-понг - веселуха.
Чувствовать, как с каждым днем все лучше говоришь по-немецки - о божечки, как же это вдохновляет.
Видеть, как наступает весна - тоже збс.
Только мозоли, которые мне новые ботинки придарили - херня.
Вот так живем.
воскресенье, 31 марта 2013
Я сюда не писала целые миллионы лет. Можно было бы, наверное, написать обо всем-всем, что произошло, но мне и писать-то особо не о чем. То есть, частенько что-нибудь да происходит, но упомнить спустя три месяца достаточно сложно.
Вот я на прошлой неделе ездила в Питер. Питерские френды, простите, что не связалась с вами и не встретилась, так уж вышло. Я еще непременно приеду в июле, у меня практика там.
Да, в Питере неплохо, что и говорить. Мой брат живет на Выборгской, там все так близко, и мы с другом по вечерам шатались по улицам просто так. По пустынным, безопасным, офигенным улицам. Это вам не мимо блочных пятиэтажек/саманных домов ходить. Ходили только с другом, брата мы почти и не видели: он у меня и в ВМА, и в воллейбол, и на скорой, и к девушке. Спит по 2-3 часа в сутки. Я так не могу, я 9-10. Они надо мной смеялись, и говорили, что мне придется всем рассказывать, как клево я в Питере выспалась. Ну а что, тоже неплохо.
И вот еще о друге. Мы когда-то давно-давно с ним общались по аське и встречались в парке и дисками обменивались. Мне было 13-14, ему - на 5 лет больше. Конечно, я была влюблена. А еще он был _гот_ , что для наших провинций ого-го что. В этих широтах встречались реже дронтов. А я же еще и в художке училась. И была там одна девочка, с которой мы на фоне общих музыкальных интересов очень сдружились. Как-то раз она мне пожаловалась, что вот, мол, небогата еланская земля на представителей готической субкультуры. Я ж, дурочка наивная, рассказала, что один как раз есть. Через пару дней девочка доложила мне, что она с готом этим наладила контакт и налаживать продолжает. А еще через недельку я отпросилась из художки уйти на 15 минут раньше, просто мне нужно было встретиться с ним, чтобы обменяться в очередной раз дисками и поболтать, ну и на автобус успеть конечно. Попрощалась я с Н., пошла в парк. И стояла ждала на холодном октябрьском ветру, когда ж он придет. А он и пришел. Вместе с Н. Мне было грустно и стыдно.
Вот эта-то история очень жгла мое самолюбие и расстраивала меня. Еще недавно совсем, кстати. Они с этой девочкой долго очень встречались, лет пять наверное. Расстались около года назад. Мы потом как-то стали одной компанией общаться и совсем уж близко. Но мне было стыдно до сих пор - мне казалось, что он это мое глупое детское помнит и смеется надо мной. А тут мы вместе съездили в Питер и все время были там. Тоже вместе и неразлучно. Он теперь в любви признается, говорит, что вот я дурак был, но я думал, что ты маленькая, потом, что за чем тебе такой, как я... Но это все отговорки стандартные конечно. Да они мне уж и не нужны. Я его ни капельки не люблю. Друзья-знакомые, вот и все. Но все равно, это приятно. Такой груз с плеч. Я бы хотела показать это той маленькой Насте, которая плакала в подушку от обиды. Вот, мол, смотри. Все меняется. Когда-нибудь все становится хорошо. Только порой это самое "хорошо" же совсем не нужно.
Вот я на прошлой неделе ездила в Питер. Питерские френды, простите, что не связалась с вами и не встретилась, так уж вышло. Я еще непременно приеду в июле, у меня практика там.
Да, в Питере неплохо, что и говорить. Мой брат живет на Выборгской, там все так близко, и мы с другом по вечерам шатались по улицам просто так. По пустынным, безопасным, офигенным улицам. Это вам не мимо блочных пятиэтажек/саманных домов ходить. Ходили только с другом, брата мы почти и не видели: он у меня и в ВМА, и в воллейбол, и на скорой, и к девушке. Спит по 2-3 часа в сутки. Я так не могу, я 9-10. Они надо мной смеялись, и говорили, что мне придется всем рассказывать, как клево я в Питере выспалась. Ну а что, тоже неплохо.
И вот еще о друге. Мы когда-то давно-давно с ним общались по аське и встречались в парке и дисками обменивались. Мне было 13-14, ему - на 5 лет больше. Конечно, я была влюблена. А еще он был _гот_ , что для наших провинций ого-го что. В этих широтах встречались реже дронтов. А я же еще и в художке училась. И была там одна девочка, с которой мы на фоне общих музыкальных интересов очень сдружились. Как-то раз она мне пожаловалась, что вот, мол, небогата еланская земля на представителей готической субкультуры. Я ж, дурочка наивная, рассказала, что один как раз есть. Через пару дней девочка доложила мне, что она с готом этим наладила контакт и налаживать продолжает. А еще через недельку я отпросилась из художки уйти на 15 минут раньше, просто мне нужно было встретиться с ним, чтобы обменяться в очередной раз дисками и поболтать, ну и на автобус успеть конечно. Попрощалась я с Н., пошла в парк. И стояла ждала на холодном октябрьском ветру, когда ж он придет. А он и пришел. Вместе с Н. Мне было грустно и стыдно.
Вот эта-то история очень жгла мое самолюбие и расстраивала меня. Еще недавно совсем, кстати. Они с этой девочкой долго очень встречались, лет пять наверное. Расстались около года назад. Мы потом как-то стали одной компанией общаться и совсем уж близко. Но мне было стыдно до сих пор - мне казалось, что он это мое глупое детское помнит и смеется надо мной. А тут мы вместе съездили в Питер и все время были там. Тоже вместе и неразлучно. Он теперь в любви признается, говорит, что вот я дурак был, но я думал, что ты маленькая, потом, что за чем тебе такой, как я... Но это все отговорки стандартные конечно. Да они мне уж и не нужны. Я его ни капельки не люблю. Друзья-знакомые, вот и все. Но все равно, это приятно. Такой груз с плеч. Я бы хотела показать это той маленькой Насте, которая плакала в подушку от обиды. Вот, мол, смотри. Все меняется. Когда-нибудь все становится хорошо. Только порой это самое "хорошо" же совсем не нужно.
вторник, 02 октября 2012
мыслей нет и денег нет,
только хуй работает
только хуй работает
В пятницу я уезжаю, поэтому экстренно делаю всякие домашние задания, выполнение которых можно было бы оттянуть еще недельки на две, но.. нет. Я хорошая и отвественная девочка, все сделаю. Тем более, как показывает практика, тысяча двести рублей в кармане студентки никогда не бывают лишними. Они в бщем-то особенно лишними никогда не бывают, но в этой плоскости - прямо совсем.
К счастью, мне хватило ума взять по двум предметам одинаковую тему доклада. Теперь остается написать один, притянуть за уши в первый медиасистемы, во второй - зарубежную журналистику, и заебись.Еще нужно сделать немецкий, ну и, пожалуй, все. А, и основы журналистики. Нам задали "взять интервью у пенсионера". Я решила не просто позвонить бабушке и записать ее жалобы на то, что ей на письмо министр здравоохранения не отвечает, а найти интересного пенсионера. И "нашла". Дедушка владеет старейшей голубятней в Москве, она у него с сороковых годов. Вот все езжу к нему интервью взять, но никак застать не могу. Сегодня последний день, если нет, то придется наверное бабушке звонить. Или у какой-нибудь старой коменды возьму.)
воскресенье, 30 сентября 2012
Мне хочется написать о своей однокласснице Маше.
Мы дружили в детском саду, правда, совсем недолго, потому что я пришла туда, когда мне было уже почти семь и осталась там в начальной школе, а Маша ушла в обычную начальную школу. Но я ее долго помнила и даже считала ее своей подружкой.
Мы долго не общались, а в середине 10 класса она перешла в нашу школу, в наш класс. Мы общались совсем нейтрально, "привет-пока".
Маша сидела за последней партой, сзади меня и иногда заплетала мне косички, мне это очень нравилось.
Как-то весь наш класс уехал на какое-то жутко важное мероприятие в другую школу, а я, маша и еще двое мальчиков остались. была большая перемена, к тому же наша учительница опаздывала, и мы бесились всю перемену. Было весело. Мы на тот момент были уже 17-летними лосями, но бегали по кабинету, прятались за парты и смеялись.
Несмотря на высокий рост, она всегда носила каблуки и короткие юбки.
Ее лучшая подруга была маленького роста, и они достаточно комично смотрелись вместе.
Я любила читать ее "спрашивай. ру", а также страницы ее подруг там. В лучших традициях "золотой" молодежи они постоянно срались, поливали друг друга грязью, потом мирились и поливали грязью тех, кто напоминал им о былых распрях. Мы с Юлькой читали, а потом мыли им кости и смеялись.
Она очень плохо относилась к тем, кому считала своими врагами, но хорошо к тем, с кем не ругалась.
Я о ней писала вот в этом посте, и тогда относилась к ней довольно скептически.
Я и вчера относилась к ней не лучше, до самого вечера, пока не узнала, что Маши больше нет. Ночью Маша погибла в аварии. На большой скорости она не справилась с управлением. Погиб еще один мальчик, сидевший возле водителя. Мальчик, сидевший сзади выжил, ему пока не говорят. Они разбились возле дома ее тети, и родственники первыми увидели это. Сначала из-за пыли ничего не смогли понять. Подбежали и увидели, что это их машина. Выживший мальчик был в сознании и сказал, что за рулем Маша...
Вот так. Это первый раз, когда умирает человек, которого я знала, видела каждый день, который... моолодая девятнадцатилетняя девушка. Это просто ужас. И я второй день мало что соображаю. И у меня перед глазами стоит гроб, которого я никогда не видела. И дурацкая напоминалка контакта "Мария была в сети в 21:31 27 сентября". Вот.
Мы дружили в детском саду, правда, совсем недолго, потому что я пришла туда, когда мне было уже почти семь и осталась там в начальной школе, а Маша ушла в обычную начальную школу. Но я ее долго помнила и даже считала ее своей подружкой.
Мы долго не общались, а в середине 10 класса она перешла в нашу школу, в наш класс. Мы общались совсем нейтрально, "привет-пока".
Маша сидела за последней партой, сзади меня и иногда заплетала мне косички, мне это очень нравилось.
Как-то весь наш класс уехал на какое-то жутко важное мероприятие в другую школу, а я, маша и еще двое мальчиков остались. была большая перемена, к тому же наша учительница опаздывала, и мы бесились всю перемену. Было весело. Мы на тот момент были уже 17-летними лосями, но бегали по кабинету, прятались за парты и смеялись.
Несмотря на высокий рост, она всегда носила каблуки и короткие юбки.
Ее лучшая подруга была маленького роста, и они достаточно комично смотрелись вместе.
Я любила читать ее "спрашивай. ру", а также страницы ее подруг там. В лучших традициях "золотой" молодежи они постоянно срались, поливали друг друга грязью, потом мирились и поливали грязью тех, кто напоминал им о былых распрях. Мы с Юлькой читали, а потом мыли им кости и смеялись.
Она очень плохо относилась к тем, кому считала своими врагами, но хорошо к тем, с кем не ругалась.
Я о ней писала вот в этом посте, и тогда относилась к ней довольно скептически.
Я и вчера относилась к ней не лучше, до самого вечера, пока не узнала, что Маши больше нет. Ночью Маша погибла в аварии. На большой скорости она не справилась с управлением. Погиб еще один мальчик, сидевший возле водителя. Мальчик, сидевший сзади выжил, ему пока не говорят. Они разбились возле дома ее тети, и родственники первыми увидели это. Сначала из-за пыли ничего не смогли понять. Подбежали и увидели, что это их машина. Выживший мальчик был в сознании и сказал, что за рулем Маша...
Вот так. Это первый раз, когда умирает человек, которого я знала, видела каждый день, который... моолодая девятнадцатилетняя девушка. Это просто ужас. И я второй день мало что соображаю. И у меня перед глазами стоит гроб, которого я никогда не видела. И дурацкая напоминалка контакта "Мария была в сети в 21:31 27 сентября". Вот.
понедельник, 24 сентября 2012
Тут в Москве осень неправильная. Осень должна быть желтая. А здесь - серо-коричневая. Но я сегодня не об этом.
Перед выпуском газеты Лере к статье нужен был комментарий политолога. Она разыскала несколько политологов Вконтакте, написала им, один ответил вовремя и адекватно, тем она и успокоилась. Один же опоздал, но оказался слишком любопытным. Газету уж почти неделя как выпустили, а он все еще пишет с вопросами. Лере это надоело, и мы решили ответить. Тут-то и начинается самое интересное:
история одной вербовки, или пацан к успеху шел
Судя по следующим его ответам он несильно расстроился и сказал, что не повелся. И нам даже было его немножко жалко, ну прямо чуть-чуть. Правда, один знакомый сказал, что именно с таких страниц народ и вербуют, где указан 93й год рождения, родной город Мценск и фотки с пьяных мценских вечеринок. Но это как-то чересчур, видно же, что страница используется. В общем, я так и считаю, что это не мы злые, а те злые, кто ему диплом дал.
Перед выпуском газеты Лере к статье нужен был комментарий политолога. Она разыскала несколько политологов Вконтакте, написала им, один ответил вовремя и адекватно, тем она и успокоилась. Один же опоздал, но оказался слишком любопытным. Газету уж почти неделя как выпустили, а он все еще пишет с вопросами. Лере это надоело, и мы решили ответить. Тут-то и начинается самое интересное:
история одной вербовки, или пацан к успеху шел
Судя по следующим его ответам он несильно расстроился и сказал, что не повелся. И нам даже было его немножко жалко, ну прямо чуть-чуть. Правда, один знакомый сказал, что именно с таких страниц народ и вербуют, где указан 93й год рождения, родной город Мценск и фотки с пьяных мценских вечеринок. Но это как-то чересчур, видно же, что страница используется. В общем, я так и считаю, что это не мы злые, а те злые, кто ему диплом дал.
понедельник, 17 сентября 2012
Вот что было обнаружено при разборе старых фотографий и грамот а-ля "Лучший рисунок на конкурс "Весна пришла!" в группе "Солнышко":
а что?
Фотомодель из меня, честно говоря, вышла хреновая. А гороховый суп я до сих пор не люблю. И до сих пор люблю "Попугая Дусю". А вот секрет про мальчика не помню хоть убей : )
Интересно, откуда у меня в 8 лет такая любовь к упорядочиванию данных была? Это ж жуть. У секрета про мальчика есть свой инвентарный номер, ну вы зацените, а!
а что?
Фотомодель из меня, честно говоря, вышла хреновая. А гороховый суп я до сих пор не люблю. И до сих пор люблю "Попугая Дусю". А вот секрет про мальчика не помню хоть убей : )
Интересно, откуда у меня в 8 лет такая любовь к упорядочиванию данных была? Это ж жуть. У секрета про мальчика есть свой инвентарный номер, ну вы зацените, а!
У меня есть несколько людей-образцов для подражания. То есть, двое. То есть, я неправильно выразилась, не образцы для подражания, а люди, которые меня вдохновляют на некоторые подвиги. Я смотрю на плоды их труда и творчества и становлюсь чуть добрее, чуть усерднее, чуть лучше. Когда мне сложно, я вспоминаю, что есть вот такие две девушки, и что они наверняка сделали бы так-то и так-то (и это будет правильно, потому что они вообще здоровские), и стараюсь сделать такой, правильный выбор. Я с ними немного знакома, но о том, что они в моих глазах такие замечательные, они не знают. Оно и к лучшему. Просто бывает, что ты видишь, что некий человек объективно лучше тебя, и хочется взять и уебать промеж глаз развить вот это недостающее умение и потом ему так: "аляляля, а я лучше чем ты, хуйлошалавапроститутка". Какое-то дебильное чувство: и не зависть, и не дух соревнование, а что-то вообще плохое и нездоровое. Иногда бывает, что просто по-хорошему завидуешь, по-белому: "Ой, а вот он(а) круто играет на гитаре! Мне бы тоже так хотелось!" Но тут отношение совсем другое, и меня это радует.
Родители на днях рассказывали, что снова планируют кота Василия к бабушке в деревню депортировать. Он на кухне в углу насрал и закопал носками свежепостиранными. Так эта инсталляция и лежала два дня, пока мама носки разобрать не решила (ей до того что-то все недосуг был, то работа, то по гостям они у меня шатались). А там оба-на! сюрпрайз, блеать. И Василий как раз на несчастье домой пришел, красавчик весь, хвост задрал, бегает орет, жрать просит. Мама его рожей в инсталляциях егошних извозила и на улицу с балкона выкинула. Кота не было два дня. Вернулся умытый и печальный. Несмотря на искупление грехов, встречали все равно тряпкой по хребтине. Это меня рядом не было, я бы Василию объяснила, что подобная форма приветствия в этом доме не так редка; что я как-то раз тоже в 9 лет сказала, что пошла на огород за клубникой, а сама ушла к подружке на три часа, так меня тоже тряпкой по хребтине. Было неприятно.
В Москве последние солнечные деньки. Мне очень жаль, что наступает зима. Мне хочется заснуть, а чтобы в конце апреля меня разбудили. Было бы неплохо.
Родители на днях рассказывали, что снова планируют кота Василия к бабушке в деревню депортировать. Он на кухне в углу насрал и закопал носками свежепостиранными. Так эта инсталляция и лежала два дня, пока мама носки разобрать не решила (ей до того что-то все недосуг был, то работа, то по гостям они у меня шатались). А там оба-на! сюрпрайз, блеать. И Василий как раз на несчастье домой пришел, красавчик весь, хвост задрал, бегает орет, жрать просит. Мама его рожей в инсталляциях егошних извозила и на улицу с балкона выкинула. Кота не было два дня. Вернулся умытый и печальный. Несмотря на искупление грехов, встречали все равно тряпкой по хребтине. Это меня рядом не было, я бы Василию объяснила, что подобная форма приветствия в этом доме не так редка; что я как-то раз тоже в 9 лет сказала, что пошла на огород за клубникой, а сама ушла к подружке на три часа, так меня тоже тряпкой по хребтине. Было неприятно.
В Москве последние солнечные деньки. Мне очень жаль, что наступает зима. Мне хочется заснуть, а чтобы в конце апреля меня разбудили. Было бы неплохо.
понедельник, 10 сентября 2012
Я тут вовсю эксперементирую. Решила что нехер больше покупать в качестве шампуня нивеи там всякие и клиары (а еще я как-то покупала что-то за полштуки, но не вспомню сейчас названия, помню лишь, что эффект был вполне себе сопоставим с эффектом от нивеи), а пора поддержать отечественную промышленность. В Ашане взгляд мой пал на "Рецепты бабушки Агафьи", и я немудрствуя лукаво купила сей настой. Сейчас вот опробовала. Итак, первые впечатления таковы: 1) воняет он пиздец как, я не имею ни малейшего понятия о том, как пахнут липовый мед и настой мального корня ни вместе, ни по отдельности, но если прямо от так, то смесь гремучая; 2) мокрые волосы расчесать почти нереально, мне казалось, что пока я расчесываю одну сторону, то расчесанная вторая заново слипается в морской узел; 3) волосы гладкие, что твой китайский шелк. Посмотрю, как завтра это будет расчесываться, но пока на ощупь вполне себе приятно.
Еще ко мне в гости приходил кореец Олег, которого на самом деле зовут Джон У, и подарил мне даже розу. Он нам рассказывал про Сеул, про свои впечатления о России, и потчевал нас каким-то коорейским соусом, который сначала горький, потом сладкий, а минуты через три такой острый, что хочется вырвать себе горло. Также оказалось, что ему уже 32 года (чееерт, он выглядит на 20. Мне бы так в 32 выглядеть. Я даже согласна на азиатскую внешность), что он 8 лет на корейской родине оттарабанил офицером на корабле, а еще он слушает русский блатняк(особенно ему люб Шуфутинский) и собаку ел только раз, и ему не понравилось. Такой вот забавный кореец.
Еще ко мне в гости приходил кореец Олег, которого на самом деле зовут Джон У, и подарил мне даже розу. Он нам рассказывал про Сеул, про свои впечатления о России, и потчевал нас каким-то коорейским соусом, который сначала горький, потом сладкий, а минуты через три такой острый, что хочется вырвать себе горло. Также оказалось, что ему уже 32 года (чееерт, он выглядит на 20. Мне бы так в 32 выглядеть. Я даже согласна на азиатскую внешность), что он 8 лет на корейской родине оттарабанил офицером на корабле, а еще он слушает русский блатняк(особенно ему люб Шуфутинский) и собаку ел только раз, и ему не понравилось. Такой вот забавный кореец.
суббота, 08 сентября 2012
У меня сейчас время уходит как вода сквозь пальцы. Но я довольна. Каждый день у меня какое-то новое событие, что-то сделано, что-то пережито. Ни единого вечера "от звонка до звонка" за ноутбуком. Я счастлива.
Я вчера была на экскурсии "Гуляйгорода". Она называлась "Москва: у черта на куличиках". Мы ходили в районе Ивановской горки всякими узенькими двориками, и экскурсовод Айрат рассказывал историю этих самых двориков и низеньких домов. Сначала вышло немного затянуто, а потом потрясающе. Даже уходить не хотелось. Стоит сие 350 рублей, студентам 200. У них много всяких экскурсий проходит, всем вообще советую, ништяк и уважуха.
Я вчера была на экскурсии "Гуляйгорода". Она называлась "Москва: у черта на куличиках". Мы ходили в районе Ивановской горки всякими узенькими двориками, и экскурсовод Айрат рассказывал историю этих самых двориков и низеньких домов. Сначала вышло немного затянуто, а потом потрясающе. Даже уходить не хотелось. Стоит сие 350 рублей, студентам 200. У них много всяких экскурсий проходит, всем вообще советую, ништяк и уважуха.
суббота, 25 августа 2012
Какова ситуация: у меня был мальчик давным-давно, которого я очень любила. А потом мы по его инициативе расстались. Я даже плакала. А потом, как водится, разлюбила. Он же вроде наоборот. Даже приезжал ко мне на майские в Москву. Мы здорово погуляли, но ничего друг другу не обещали. И мальчик мне совершенно не нужен. Я это поняла там, в Москве. Когда я приехала домой, он пригласил меня в Волгоград. Я не очень-то хотела ехать, тратить деньги на ненужную мне поездку, поэтому пригласила его к себе. Он согласился и даже продумывал пути решений, о чем подробно строчил мне вконтактике.
И вдруг выясняется, что у него есть _девушка_. Выясняется это фразой "знаешь, у меня сейчас как бы девушка есть, только я не знаю, чем все это закончится". Мальчик потом говорил, что я не так все поняла. А поняла я так, что он хочет и сесть, и съесть. Только, скорее, меня посадить, ибо путешествие из Волгограда в Елань с последующим возвращением представляется мне сомнительным удовольствием, если учесть, что профита он здесь получить не собирается. Он мне втирал, что не, что он вот по-дружески просто приедет, что он сам пуританин-ояебал, что никаких двойных отношений-обоженет. А я вот не верю.
В общем, поругались мы с мальчиком. Сильно. А тут смотрю я, а у них с этой девочкой вот все хорошо. А еще он сука те же слова, что и мне говорит ей, ну короче, правильно, что мальчика я отбрила. Пускай девочка бэушной романтикой наслаждается, если у него на что-то новое мозгов не хватает.
Почему я вообще об этом думаю? А вот почему: откуда во мне столько желчи? Мальчик мне не нужен. Девочка хорошая, на самом деле, я ее знаю, веселая, добрая, интересная. Но мне их лбами столкнуть хочется двоих. Такая вот забавная форма ревности.
И вдруг выясняется, что у него есть _девушка_. Выясняется это фразой "знаешь, у меня сейчас как бы девушка есть, только я не знаю, чем все это закончится". Мальчик потом говорил, что я не так все поняла. А поняла я так, что он хочет и сесть, и съесть. Только, скорее, меня посадить, ибо путешествие из Волгограда в Елань с последующим возвращением представляется мне сомнительным удовольствием, если учесть, что профита он здесь получить не собирается. Он мне втирал, что не, что он вот по-дружески просто приедет, что он сам пуританин-ояебал, что никаких двойных отношений-обоженет. А я вот не верю.
В общем, поругались мы с мальчиком. Сильно. А тут смотрю я, а у них с этой девочкой вот все хорошо. А еще он сука те же слова, что и мне говорит ей, ну короче, правильно, что мальчика я отбрила. Пускай девочка бэушной романтикой наслаждается, если у него на что-то новое мозгов не хватает.
Почему я вообще об этом думаю? А вот почему: откуда во мне столько желчи? Мальчик мне не нужен. Девочка хорошая, на самом деле, я ее знаю, веселая, добрая, интересная. Но мне их лбами столкнуть хочется двоих. Такая вот забавная форма ревности.
среда, 15 августа 2012
Вы не знаете игру "Есть контакт!"? Это когда один человек загадывает любое слово. Например, слово "книга". Остальные должны его угадать. Угадывают таким способом: кто-то тоже загадывает слово и объясняет его "ну это такое кислое, желтое". Например, ведущий не понял, а кто-то из играющих понял. Он говорит "есть контакт!" и они вместе начинают считать до десяти, а на 11-ый счет говорят одновременно слово. Если оба сказали "лимон", а ведущий не догадался, значит, он открывает первую букву своего слова, то есть, "к". Теперь слова можно загадывать только на "к", дальше на "кн", и так, пока слово не угадают. Это все на простых примерах, но когда в дело вступают "пандемия", "астролябия" и "коитус", тут-то и начинается самое интересное.
А! Еще можно играть в шарады. Тут тоже вам не шутки. Интереснее всего угадывать "идентификацию Борна", "жидкий стул", "когнитивный диссонанс" и т.д.
Это мы вчера сидели у Добаринова в беседке и пиво пили. Ну просто так сидеть же скучно. Потому мы сидели не просто так. Совершенно внезапно наступило пять утра. Мы оглядываемся, а там - раз! и уже утро. Ну что делать. Пришлось домой идти. А то мы бы быть может еще дня два сидели бы.
Я сегодня планирую позаниматься часа два самосовершенствованием, а потом дыню есть. Потом посидеть на лавочке, а потом снова в эту великолепную беседку.
А! Еще можно играть в шарады. Тут тоже вам не шутки. Интереснее всего угадывать "идентификацию Борна", "жидкий стул", "когнитивный диссонанс" и т.д.
Это мы вчера сидели у Добаринова в беседке и пиво пили. Ну просто так сидеть же скучно. Потому мы сидели не просто так. Совершенно внезапно наступило пять утра. Мы оглядываемся, а там - раз! и уже утро. Ну что делать. Пришлось домой идти. А то мы бы быть может еще дня два сидели бы.
Я сегодня планирую позаниматься часа два самосовершенствованием, а потом дыню есть. Потом посидеть на лавочке, а потом снова в эту великолепную беседку.
вторник, 14 августа 2012
Хорошо бы суметь себя заставить каждый свой день записывать в дневник. Потому что сейчас я помню, что было вчера и позавчера, а через неделю уже не помню. Через месяц или два остается смутное воспоминание гуляний и это все. А ведь столько всего происходит!
В ДАСе мы решали эту проблему таким образом: начиная с марта (тогда пришла в голову идея), мы на листах А4 записываем события, которые нас особенно взволновали. Звучат они, например, так: "Настя встретила двух мужчин, с которыми ранее состояла в отношениях", "Яна не хотела мыть кастрюлю", "Две левых балетки". Для постороннего человека
то не скажет ничего - для нас очень многое. Это я увиделась сначала с Антоном, потом с Игорем, Яна не хотела отмывать кастрюлю с двухнедельной картошкой, которая уже мало походила на картошку, а Наташе продали две левых балетки, и она даже ходила в них один день, не понимая почему ей так неудобно ходить.
Правда, такие списки памяти интересно делать только с кем-то. А одной - нет.
В ДАСе мы решали эту проблему таким образом: начиная с марта (тогда пришла в голову идея), мы на листах А4 записываем события, которые нас особенно взволновали. Звучат они, например, так: "Настя встретила двух мужчин, с которыми ранее состояла в отношениях", "Яна не хотела мыть кастрюлю", "Две левых балетки". Для постороннего человека
то не скажет ничего - для нас очень многое. Это я увиделась сначала с Антоном, потом с Игорем, Яна не хотела отмывать кастрюлю с двухнедельной картошкой, которая уже мало походила на картошку, а Наташе продали две левых балетки, и она даже ходила в них один день, не понимая почему ей так неудобно ходить.
Правда, такие списки памяти интересно делать только с кем-то. А одной - нет.