чета какой-то грустняк опять прет.
объясните, для чего я встречаюсь с сережкой? уже, кажется, больше недели. я думаю, для того, чтобы не сгнить окончательно в квартире от одиночества. и еще мы классно ржем. как кони, ага. но мне не хочется никакой романтики. совсем. и даже совершенно.
что ж я за человек-то такой

---

18

---

я сейчас готовлюсь к олимпиаде, читаю ворох всякой умнической литры - и вот что я для себя открыла.
ни при каких обстоятельствах я не желаю ничего знать об авторах.
ужасно до невероятного.
вот читаешь ты, например, про пушкина. узнаешь, что у него была любовная лирика и мотивы любви в лирике. Все это описывается туевой хучей эпитетов, сравнений и метафор - пушкинская любовная-то. А следом ты узнаешь, что у него еще было 113 "любовей". И каждая, как последняя, ага. И каждой по стихотворению. И ты начинаешь чувствовать в любовной лирике Пушкина какую-то микроскопическую наебку. Ну вот не знаешь ты его биографию и думаешь, что он все это одной девушке строчил. И как-то теплее на душе что ли.
И внешность их видеть не хочу. Писательница, может, и талант, а взгяд ну такоооой протиииивный! и сразу предвзято к творчеству относишься.
Да, ничего не хочу про этих авторов знать. Зато непредвзятая оценка творчества (еще же бывает и такое: "А, что?.. Так это Толстой написааал??!... так это же... восхитительно!.. раз толстой....") .
Хотя это и неправильно. ну сейчас такое мнение сложилось про все эти биографии.

---

день какой-то плоский. по идее, уже 2 дня, как весна. смотрю за окно - черта с два, зима.
война и мир (даже как фильм) очень затянута. мне уже дурно смотреть ее. 4 часа уже посмотрела, а это кстати только половина. в скоращении что ль прочесть быстрее будет. хоть бы нашлось самое сокращенное из всех сокращений.
я заметила, что люди начинают верить в бога тогда, когда им лично что-то нужно. даже если цель внешне "высокая". именно в момент X вера усиливается в разы. потому что надо. я не видела таких людей, которые верили бы самозабвенно, верили бы постоянно и без "всплесков". да, глупо утверждать, что если чего-то не видела, то этого и нет вовсе. но : большинство православных резко становятся православными, когда их прижимает. это как-то... нечестно что ли. то, что можно верить чуть-чуть, а потом сильно, потом опять чуть-чуть.
я вспомнила. если бы я могла выбирать свое имя, то хотела, чтобы меня звали пелагеей - полиной. но я выбирать не могу, и потому меня назвали анастасией - настей. я наверное тысячу раз уже писала, что не люблю это имя, но теперь мне еще и не нравится, когда меня путают и аней называют. ай, бесит как. зато настенька и настена - да, хорошо. особенно, первый вариант. когда меня так называют, то все - таю шоколадкой и меня можно соскребать ложкой и делать все, что хочешь. нельзя так, ой нельзя

---

думали с мамой, как день рождения отмечать будем. она хочет, чтобы непременно и 9ого отметить, а я не очень хочу. мне просто тупо некого звать. ту же юльку? так мы ж в субботу в кафе решили идти, а потом на дискотеку если желание еще останется. больше особливых подруг у меня здесь нет - половина разъехалась, половина вышла из этого статуса. так мама радикальное решение предлагает - позвать тех, с кем я сейчас не слишком хорошо общаюсь. анечку, которая меня динамит черт знает сколько времени (кстати, лир. отступление: недавно она сама звонила мне и позвала в гости (ну, чувствую мотив вежливости, ибо я ей за день до того сама звонила и в гости звала, а она гле-то шаталась и не могла прийти), так ее родители очень удивились, мол, как это я пришла, ведь давно не хожу. вроде это я получается игнорирую анечку. хотя на самом деле то и дело звоню ей, в отличие от нее же... черт, этот случай с клубникой.... до сих пор меня бесит).
лену, с которой мы поругались из-за ее левых психов ( и странно, отчего это у меня терпение лопнуло, всю жизнь терпела же), и я не хочу на своем празднике сидеть и успокаивать ее пещерные предрассудки...
в какой-то момент мелькнула мысль созвать "хорошую" половину класса, но я ее отмела - 1) это слишком много человек; 2) если зовешь одного, кто мне нравится, то приходится звать и еще одного, кто мне не очень нравится - в итоге набирается вообще нефигово человек; 3) те, кого не позову могут обидеться, а в принципе, они все достаточно хорошие, кроме одной чокнутой, просто мы не общаемся.
но мама теперь уцепилась за эту идею с классом: ей вообще не нравится, что придется столько готовить, но ей нравится, что будут мальчишки. она все время меня пытается свести с кем-то. а я не хочу. но она все равно пытается. ну да и ладно.
я вообще хочу просто посидеть с юлькой в кафе, так планировалось еще хрен знает с какого времени. правда, изначально с нами как бы присутствовал антон, но теперь будем вдвоем. ну нам и вдвоем весело и замечательно, правда, мама все никак не хочет этого понять...
я-то знаю, что если я не захочу, то не будем никого звать, но она все равно не поймет, почему я не хочу. а просто считаю, что нужно проводить этот праздник с теми, кого любишь, и при том без цели непременной массовости. а мне хотелось бы именно объяснить это ну что ж

---

знаю, не ново - сейчас многие мечтают о весне, но я вдруг вспомнила, что очень сильно люблю апрельские дожди. именно апрельские.
мы как-то раз видели апрельский дождь. ушли тогда с юлькой в поле, на пруд. смешные тоже - вроде видели, что пасмурно, но все же пошли. а в поле, там все по-другому. небо огромное, и ветер слева. и слева же тучи. мы только прошагали два километра, и начался ливень - знатный, теплый ливень, у меня кроссовки вмиг вымокли. а сотовая связь не работала там, и нам нечего было делать - мы сидели под ивами и смеялись. а потом - ветер же - тучи ушли правее нас и засветило яркое-яркое солнце. мы пошли домой. мимо ярко-зеленого поля - такого чистого от дождя.
и, знаете, чудесно так - одни тучи уже прошли, светит солнце, другие надвигаются из-за солнечного края. как будто небо - это зебра. все в "черно-белых" лентах.
пока дошли до дома - попали еще раз под дождь. но это ничего. теплый, апрельский
я может писала это уже. ну так еще раз. мне эта история очень нравится просто

---

купили сегодня пиджак и футболку. футболка - 1200. обыкновенная безымянная футболка, материал отвратительного качества. спрашивается: за что такие деньги? завтра отнесу назад, ибо нашли в два раза дешевле и сшитую лучше.
но - здесь просто негде и нечего купить. остается всякая некачественная ерунда, ну просто чтобы одеться. да еще и за деньги, которых эта вещ совершенно не стоит.

завтра у нас какой-то конкурс, будем петь песенку миленькую. ежовы рукавицы - помни, послушайте непременно. отличная, жизнерадостная и -утверждающая. но. вокалисты сеют в моей душе пиздец и хаос. мало того, что они обе не умеют петь, так еще и выясняют каждый раз, кто из них фальшивит. сегодня пришли к выводу, что это мы со вторым гитаристом. на резонный вопрос, как мы умудряемся фальшивить, если не поем, вот вам ответ: мы на гитарах не так играем. что-то там не так. гениально блин! их чуткие уши умудряются заметить пару смазанных аккордов, но не слышат это дикое подвывание. и вот - ну зачем стоять, как два суриката и с бешеными глазами взирать на сидящих в зале? уух. не хочу я завтра уже никаких выступлений. хочу убивать

а, еще. бывало ли у вас, что в один момент человек начинал вас бесить до невозможности? у меня сегодня случилось.
немного опоздала на репетицию (все равно не нужна была тогда), подхожу к девчонке хорошей (как мне тогда казалось), говорю: "таня, подвинься, я рядом сяду" она начинает орать на меня, что никуа не подвинется, что я должна идти на сцену к руководителю кружка и начинать играть. говорю ей, что я эту песню не играю вообще и мне там делать нечего, она не слушает, орет еще громче. и все. сразу захотелось, чтобы на этого человека что-нибудь свалилось. желательно, тяжелое и с острыми шипами.
что бесит в себе самой - в таких ситуациях я словно отключаюсь и не могу нормально ответить на грубость. все умные мысли приходят, как правило, потом. а во время... да уж, выгляжу довольно глупо. просто не ожидаю подвоха от хороших, на мой взгляд. а они подводят. и даже некисло.
такой вот ужасный день.

я думала сегодня о том, что нужно обязательно делать добрые вещи, если тебе так хочется. например, хочешь обнять человека так, что аж терпеть не можешь - нужно обнять. или еще что. если по-доброму. а потом подумала, что сама не пользуюсь такими правилами. и не обнимаю. даже если очень хочется. ну, пару раз было. мне везло - меня не оттолкнули. а если бы? ну что тогда? полнейшее неприятие какого-либо проявления эмоций? желание спрятаться в пододеяльник? что?
это же очень больно может быть. или вот еще: ты будуешь думать, что делаешь что-то доброе, а человек к тебе привяжется, будет думать, что он тебе нравится. хотя он может не нравится. а потом неприятная ситуация. у меня такое вот было тысячу раз

этот год пока идет никаким. я почти не выхожу из дома, почти ни с кем не разговариваю. я срываюсь, плачу, часами не делаю ничего. так уже невозможно, мне нужно вырваться, что-то сделать, я точно, я. я только весной, хоть бы тепло, ненавижу мороз. как же меня все угнетает. может исчезнуть на немного из чертова интернета, может, мне легче станет? хоть бы исполнить
я во всем виновата сама

---

Вконтакте на стене сообщение:
"Настя, я узнала, кто твой герой из отбросов!"
Жуть какая. не стала я смотреть, кто у меня там герой. Из отбросов-то.

---

вот уже почти 7 месяцев, как каждый день - об одном и том же. где он, как он, что он. и, знаете, даже не хочется видеть, а просто хочется знать, что вот - все хорошо. мне до сих пор непонятно, как так? тебя с человеком столько всего связывает, вы доверяете друг другу все! - но, оказывается, слишком мало. оказывается, можно и выбросить из своей жизни.

с игорем по аське частенько теперь болтаем. все то, что меня и раньше в нем бесило, теперь бесит еще больше.
- ты что делаешь?
- песню играю забавную, тебе кинуть?
- кинь
-кинула на стену. слушай
- говно твоя песня
- примерно такое же, как ария с шевчуком

ах-ах. ну зачем просить кинуть, если отлично знает, что я слушаю? сказал бы "нет". хочется напевать "я буду долго бить ему в табло". ух. хорошо он теперь в туле живет

последние пару дней дыхание восстановилось, но в голове такая муть, словно воды налили. я могу долго пялится в комментарий и не понять, к чему он, потом все-таки понять... или реагировать через какое-то время на оклик. и точно знаю, что одышка начнется снова
в воскресенье с мамой лежали на диване, по телеку шло "здоровье". там рассказывали про аритмию, какая она опасная, что от нее одышка и все такое, и что это вообще нехорошо все. я выключила.
в больницу мы не поедем, если поедем то фиг знает когда. ведь уже третий месяц все стоит на месте.

---

относительно важно

с появлением идеи о журналистике появилась и необходимость публикаций. и даже возможность появилась.
итак, моя тема - хипстеры. сама я отношусь к ним нейтрально, как и к практически любому молодежному течению, но мне нужно именно мнение "общественности".

на ваш взгляд:
- хипстеры - каковы плюсы/минусы этой субкультуры?
- при желании могли бы вы отнести себя к этой субкультуре?

---

Забавная у нас такая тенденция пошла. Сделать широкий жест с намеком на "Да-да! Мы тут работаем, следим за порядком!", на жесте дело и закончить. Это, значит, преамбула.
Амбула: у нас в подъезде поставили "общий" водяной счетчик. Стоит в подвале, новенький, замурованный в коробочку, чтоб кто не дай бог чего не подкрутил, прилепленный у старой ржавой трубы. зачем поставили? А чтобы народ воду не воровал. У всех в квартирах стоят "личные" счетчики, но этого, конечно, недостаточно. Потому больше никаких полумер и всех под одну гребенку.
Работает эта задумка так: из ЖКХ приезжают специально обученные обезьянки люди, сверяют показания общего счетчика и поквартирных, если есть какая-то разница, то ее раскидывают на всех жильцов. Ну как, хорошая идея?
Вообще, в умах высших сфер, хорошая. А как же. Воровать казенное, все, что нажито непосильным трудом не будут, зато пэгэтэ будет процветать и радовать всех своим образцово-показательным ведением хозяйства. А что там думает вороватый народ, это вообще мало кого интересует.
Мне вот по паре пунктов занятно было бы узнать:
- Ну, допустим, кто-то действительно отковырял пломбу со счетчика, перекрывает его (или что там можно-то сделать, я не знаю - не сильна в таких вопросах) и экономит за счет соседей. А нам-то что делать? Почему моя семья должна выплачивать эту разницу за чересчур жадного соседа?
Знаете, что нам ответили на такой вопрос? Это поистине гениально и должно сохраниться в веках, ящитаю. "А вы следите за соседями и, если что, то пишите заявление, что так, мол, и так..." Следить за соседями. Вот как вы себе такое представляете? Война, блеать. затмевающая по масштабам все предыдущее войны человечества. "А вот вы, Марья Ивановна, почему это герань под окнами поливаете? Что, водички много, ага?!" - "Зато вы, Алексей григорьевич, в туалете то и дело смываете, я все-е-е-е слышу!!! Раз не экономите, может, и надобности нет?!" Все сжопятся, перегрызутся и прощай всеподъездное отмечание Нового Года.
- Кстати о герани. У многих под окнами есть всякие цветочки, которые поливаются из одной на две двухэтажки колонки. К чему подключена колонка, неизвестно. Если к "чему-то", то ее, скорее всего, демонтируют, ибо государство неготово даже незначительные убытки оплачивать ( даже и вызванные ржавой трубой), чего уж говорить о геранях целых двух домов! Если подключена к оному из домов, то тоже - оно людям надо? Цветочков, судя по всему, в этом году не будет. И тут мы плавно переходим к проблеме намбер три.
- Если колонку демонтируют, то летом без воды останутся практически все жители, ибо напора не хватает, чтобы вода текла на втором этаже (какое счастье, что домов выше 2 этажей здесь нет). В особо засушливые периоды воды нет и на первом этаже. что ж делать? Ммм. Прямо интересно, ага. Подождем лета.
- О том, что многие трубы проржавели, что вода - техническая, как-то не задумываются. То есть, сначала запретить, а условия улучшить - это уж оно как-нибудь пусть само. Да и кстати - вода может преспокойно протекать сквозь ржавую трубу. А мы - оплачивать прокол собственно ЖКХ.


Вот как-то так. Ну и раз пошла такая пьянка - а почему у нас нет дворника? Почему мы каждый год весной и осенью сами убираем свой двор? Если бы жители не убирались вокруг 4 двухэтажек, а там еще 2 поляны, гаражи-загаражи, то этого не делал бы никто. Почему нам не благоустраивают жилье? Почему вырубили нашу тополиную аллею и ничего взамен не посадили? Почему за 13 лет на моей памяти здесь побелили подъезд один-единственный раз? И это все - не касаясь проблем с водопроводом. Замечательно и прекрасно. Я люблю тебя, моя экономика-должна-быть-экономной. но только почему все так бестолково?

---

Мне тут была подарена валентинку. от лучшей кагбэ подруги. там так и подписано, ага.
и это притом, что лучшая подруга в очередной раз вся в любовях, и я ее толком не вижу почти год (несмотря на то, что живем в соседних подъездах).
вот думаю: надо было громко смеяться в лицо или как?

---

на рекламной хреновине сверху дайрей, где пишут "сколько треугольников ты видишь? - 6 - 9 - 12", я отчего-то вижу 13. черт, я мутант?)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что вы считаете своим самым большим достижением? я - пятерку на экзамене по геометрии.
сейчас, два года спустя, я вспоминаю те события и понимаю, что я умею таки собраться и наяривать-наяривать-наяривать несколько месяцев подряд.

началось все с того, что татьяна ивановна сказала, мол, экзамен по геометрии - это вообще херня на постном масле и не сдаст его только совсем дурак. предыдущий класс все на четверки посдавал. "они ж совсем дураки" - подумалось мне тогда. я-то ничего, умная, я его без особых проблем и на пятерку сдам. а там как раз оставалось совсем мало времени до 1 марта, когда нужно было окончательно определиться с экзаменами, я поболтала с одним знакомым, который тоже сдавал геометрию, достоверно выяснила, что там все сдать реально, и с чувством великой гордости поставила в бланке крестик напротив заветного слова . то, что предыдщий выпуск писал по билетам, а мы в форме гиа, это я уже потом достоверно выяснила.

вот знаете, порой стадное чувство - великая вещь и крайне полезная штука. валит весь класс сдавать общество иль географию веселой бараньей гурьбой - и ты вали! теперь-то я понимаю, что нечего было выебываться идти против большинства. я вот отчего-то тогда решила, что общество я не сдам. вот никак. не знаю я эту важную гуманитарную дисциплину, и хоть ты тресни. зато в геометрии я - властелин всея гипотенузы.

родители философски молчали, приняв решение надирать мне задницу после сдачи экзамена, класс молчал тоже. класс вообще сразу понял, что в его ряды затесался камикадзе, который, вероятно, поляжет на поле брани. относились тоже - с уважением, но пальцем у виска покручивали, не без этого.

то, что я поседею раньше положенного времени, я поняла, когда открыла сборник задач для подготовки к экзамену. поначалу мне казалось, что я не знаю вообще ничего. что оставалось делать? только решать. и я решала.
решала на "ненужных" уроках, спрятавшись за своей любимой последней партой, решала дома, решала на репетициях. и сдвиги были, точно были.

то ли ирония судьбы, то ли я не знаю вообще что, но я весь год решала задачи не по тому сборнику. то есть сборник был по геометрии, но задачи в нем были такой огромной жопой, что страшно даже себе представить. максимум, что я могла - это перешагнуть за тройку. за неделю до экзамена я нашла другой сборник, который по сравнению с первым показался мне манной небесной. все, что там давалась, было на уровне тьфу (ну, теперь, когда я прошла через могучие заросли евклидовой хрени) и вообще решаемо. экзамен был больше похож на мой второй сборник, да.
ну вот меня бесит - зачем выкидывать на рынки горы дерьма, которые вообще не подходят? арр. в принципе, мне это пошло на пользу и я стала прошаренней, зато и нервов перепортила достаточное количество.
в итоге пятерка.
я вот думаю: а если бы я не трудовыебуднивалась так в то время, то смогла бы это сделать? нет. вывод: трудиться надо, много, четко, - и все будет в ажуре.
и еще один вывод: думать епт надо, прежде, чем принимать какие-то решения

---

нос заложило уже фиг знает в который раз за этот год. просто катастрофа.
я вот сейчас читаю теккери "ярмарка тщеславия". вроде интересно даже, затягивает, хотя муторно очень. я бы сократила объем в несколько раз. но таковы уж видно традиции были в 19 веке - напустить воды по самое небалуйся, может, хорошим тоном считалось или я хз что)
в пятницу еду в волгоград на литру. странно, вообще не волнуюсь и, что плохо, вообще не готовлюсь. хотя я знаю, что там будет один-единственный анализ "чего-то", но ведь руку набивать надо же. но не хочется.
мы сегодня с мамой поругались.
вот забавные у меня родители. естественно, они "примут любой мой выбор касательно будущей профессии". но стоит мне только пикнуть насчет "гуманитарности", как сразу начинается сказка про училку-нищеброда, которая тоже гуманитарий. и тут же: "вот дима с., он молодец, вот работает щас в банке, везде побывал, вот ты будь, как дима". на мои слабые доводы, что я не математик, что не выдержу такой нагрузки в универе, отвечают "математика тебе не понадобится на работе, это только во время учебы" естественно, после такого капанья на мозги, я начинаю стремиться "куда-то туда", сама епт не зная куда.
прямо и не знаю, что делать.с одной стороны, "все" учатся, и ничего, не сильно сложно. с другой стороны - а вдруг не выйдет? ой, что-то я не знаю. может, в слесари пойти? у них хорошая зарплата. или в сварщики, вот, точно.

---

нос заложило уже фиг знает в который раз за этот год. просто катастрофа.
я вот сейчас читаю теккери "ярмарка тщеславия". вроде интересно даже, затягивает, хотя муторно очень. я бы сократила объем в несколько раз. но таковы уж видно традиции были в 19 веке - напустить воды по самое небалуйся, может, хорошим тоном считалось или я хз что)

---

вот бывает такое - встретишь человека, за которого раньше готов был и в огонь, и в воду, а потом у вас что-то случилось. ну вот скандал. и он уехал и вы не видитесь. а потом вроде помирились, да и он приедет. и ждете оба. ну вроде дружили так. да и не только.
вот и встретились. и что? и ничего.
просто понимаешь, что зря тратил на человека и его эгоизм два года. просто - ничего. он ждет, когда ты кинешься ему на шею и начнешь причитать, как рада его видеть. а ему будет хорошо и довольно. самооценку ведь ласкает. а ты смотришь на это дерьмо и не хочешь кидаться на шею. вообще видеть его не хочешь. и все ограничивается парочкой слов.
так человек еще обижается. как это так, его эгоизм не приголубили и не упали в ноженьки. от этого меня начинает тошнить еще больше. вот знаете... такая тошнота чувствами. хочется в этот момент провалиться под землю.

---

что-то меня переклинило, я взяла и написала одному дельному человеку, с которым мы когда-то были очень дружны, но по моей вине расстались. у него сегодня день рождения. может,он улыбнется
а вообще мне очень сложно это делать. первой идти навстречу

---

вот как-то праздники и прошли, все друг друга поздравляли, а я вот нет почти, не мой как-то праздник, никаких добрых постиков писать не хотелось.
вот уже четвертое число. скоро все разъедутся, и "повторится все, как встарь". увы, не улица и фонарь - не с кем. зато удобнее грызть гранит науки. авось, у меня получится хорошо все усвоить, и ... пока не хочу загадывать